Groep 6/7/8

KRO-NCRV

Willem Wever is het populair-wetenschappelijke programma dat antwoord geeft op brandende vragen van kinderen. Hier vind je de leukste clips uit Willem Wever. (KRO-NCRV)

Programmaheaders

Techniek

Willem Wever

Programmalogo's

Zoek in alle vragen van Willem Wever

Bekijk ook

Extra's

Schooltv biedt meer dan video's! Ontdek onze extra inhoud:

Ontvang jij de nieuwsbrief al? Blijf op de hoogte door je aan te melden en ontvang elke maand een nieuwsbrief naar keuze in je inbox!

Cheryl kwam op Instagram met een geniale vraag. Daar is ze. Ik neem er 1, jij waarschijnlijk een halve. En een olifant misschien wel 100. Daar achter staat een cameraman, van hem krijg ik hoofdpijn. Daarom heb ik dit pilletje. Als dat pilletje in je lichaam zit, reist hij naar je slokdarm. Via je slokdarm komt hij in je maag. Daar wordt hij opgelost... en komt hij via je darmwand in je bloed. En je bloed reist door je hele lichaam. Waardoor het pilletje binnen een half uur bij de hoofdpijn komt. Maar hij komt ook op plekken waar de pijn helemaal niet zit. Het pilletje stopt de pijn die je zenuwen naar je hersenen sturen. En daardoor heb ik straks geen hoofdpijn meer. Het werkt ongeveer 3 tot 6 uur omdat het pilletje door de lever en de nieren gestopt wordt. Het pilletje verlaat uiteindelijk je lichaam via je plas of je poep. Dus Cheryl, het antwoord op je vraag: hoe weet een pilletje waar de pijn zit... dat weet hij niet.

Hoe weet een pilletje waar de pijn zit?

Via je darmwand komt een pilletje in je bloed. En je bloed reist door je hele lichaam. Waardoor het pilletje binnen een half uur bij de pijn komt.

Zenuwen sturen pijn naar je hersenen

Team Willem Wever is druk bezig, Want we gaan ons vandaag buigen over een wetenschappelijk onderzoekje. Ho. Dat ging bijna mis. Je denkt natuurlijk: Waar is het allemaal goed voor? Dat is allemaal voor de vraag van Dylan. We gaan hem gelijk opbellen. Hee Dylan! Hee! We zijn druk bezig met voorbereiding van je onderzoek. Welke vraag heb jij? Werkt de vijf-secondenregel echt? Werkt de vijf-secondenregel echt? Wat is dat eigenlijk? Als iets op de grond valt dat het niet langer dan 5 seconden op de grond mag liggen, anders kun je het niet meer eten. Wat denk je dat het antwoord is? Ik denk dat het niet waar is. We gaan het voor je uitzoeken. Tot over 5 seconden. Of iets langer misschien. We testen dit aan de hand van nat en droog eten. Komkommer, daar zit natuurlijk vocht in. Wij willen weten: Als je net een lekker broodje hebt gemaakt en hij valt op de grond, zitten er dan meer bacteriën op bij 1 seconde, 5 seconde of 30 seconden? En we hebben verschillende vloeren: een tapijt en een gladde vloer om te kijken of het uitmaakt en er meer bacteriën op zitten als je je eten in de keuken of de woonkamer laat vallen. Waarom testen wij dit eigenlijk? Van de vijfsecondenregel is de theorie dat er pas na 5 seconden bacteriën op je eten komen. Daarna kun je het niet meer eten, want daar kun je ziek van worden. Wij gaan testen of het echt zo is dat er pas na 5 seconden bacteriën opkomen. Ah! Deze maar even neergooien? Nee, dat werkt niet zo. Dat moet met handschoenen en pincet. Oke. Dan gaan die weer weg. Oke. Ready? Start. Stop. Binnen de 1 seconde. Deze geven we aan onze collega. En die zetten er een label op. Oke. Dit is boterham tapijt 1 seconde. Komkommer. 1 seconde op tapijt. Dan de boterham. 1 seconde op zeil. De komkommer: 30 seconden op het zeil. Dit zijn alle tests die we gedaan hebben, die sturen we op naar het lab. Dan wordt er gekeken hoeveel bacteriën erop zitten. Ik ben benieuwd naar die resultaten. Niet waar. Oke, ik ben nieuwsgierig. Wie van jullie denkt dat dit echt waar is, dat de vijfsecondenregel klopt? Ik denk dat het waar is. Ik denk dat je in 5 seconden niet de tijd hebt om de bacteriën te laten intrekken. Waar. Jij denkt? Niet waar. Niet waar. Dat trekt er volgens mij meteen in. Niet waar. Jij denkt? Ik denk ook niet waar. Wat denk jij? Niet waar. Niet waar. Nog een 'niet waar'. Ik denk dat het gewoon werkt. Dat mag. Ik denk: waar. Wat staat er op het spel? Als wij het goed hebben, trakteren jullie. Als jullie het goed hebben, trakteren wij op milkshakes. Oke. We gaan bellen met Gerrieke van de universiteit Wageningen. Die weet wat de resultaten zijn. Hee! Hoi! Hallo. Gerrieke hier, universiteit Wageningen. Dylan wil weten: werkt de vijfsecondenregel? Wat is eruit gekomen? Wat ik heb gedaan, is stippen tellen. Elke stip is een hoopje van miljarden bacteriën die bovenop elkaar zitten. Over het algemeen heb ik gezien... dat de meeste bacteriën zaten in schijfjes komkommer die op de vloerbedekking waren gevallen. Oke, dus als je je eten in de woonkamer laat vallen, zitten er misschien meer bacteriën op dan in de keuken. Ik denk dat je een gladde vloer schoner kunt houden, omdat je die kunt dweilen. Dus er zullen meer bacteriën in vloerbedekking zitten dan op een gladde vloer. Maakt het uit of het eten nat of droog is? Ja, zeker. Dat zag ik wel in deze resultaten. Er zaten heel weinig bacteriën op het brood. Dus als eten vochtig is, zitten er meer bacteriën aan, zoals bij de komkommer. En was er nog verschil als je eten 1, 5 of 30 seconden op de grond had gelegen? Ik zal het je laten zien. Na 1 seconde zaten er ongeveer 100.000 bacteriën in. En na 5 seconden evenveel. En ook na een halve minuut zaten er 100.000 bacteriën in. Ongeveer dan. He? Dus in dit geval werkte die vijfsecondenregel helemaal niet. Eigenlijk is die vijfsecondenregel een fabeltje? Om dat echt wetenschappelijk te onderzoeken, moeten dit soort experimenten vaak herhaald worden. Zijn er nog andere testresultaten die opvielen? Ja, er was wel een sneetje brood bij dat ik vreemd vond. Kom, kom. Die stop ik er als verrassing tussen. Opmerkelijk. Gerrieke, heb je nog een tip? Ik zou zeggen: Raap hem wel gelijk op. Maar kijk vooral hoe schoon de vloer is. En als je twijfelt over de hygiëne van de vloer, dan is de nulsecondenregel veiliger. Dus niet meer opeten. Hartelijk bedankt. En die boterhammen mogen jullie houden. Haha, oke. Zal ik hem opeten? Nee, nee, doe dat maar niet. Oke. Nou, Dylan, je hebt antwoord op je vraag. De vijfsecondenregel is een fabeltje. Het maakt wel uit of je eten op de grond valt. Maar bij 1 seconde of 30 seconden: er zullen bacteriën op zitten. Vooral als je eten vochtig is. Shit. Toch verloren. Oke, wij trakteren op milkshakes. Kom maar mee. Lekker!

Werkt de vijfsecondenregel?

Team Willem Wever doet wetenschappelijk onderzoek naar de vijfsecondenregel. Ze laten een plakje komkommer en een boterham één, vijf en dertig seconden op de grond liggen om te kijken hoeveel bacteriën er dan op zitten.

Wetenschappelijk onderzoek met brood en komkommer

Gast... O... dit is een vraag van Tristan. Net nu we die film af gaan kijken. Wat wil hij weten? Geintje, Tristan.Haha! We wisten al lang dat je een vraag zou sturen. Ik pak je vraag er even bij. Tristan wil namelijk weten: Hoe maak je vuur zonder een aansteker? Interessante vraag. Kunnen we alleen niet binnen doen. Dat doen we...? Sorry, ik zag je even niet. O. Ik zat achter, eh... Dat doen we...? Buiten. Precies. Let's go. Zo. Boem. Ja. Hatsa. We gaan het buiten doen. Want dan kunnen we helemaal los met de experimenten. Kan het vuur groot...Voem! Waaa! Het wordt helemaal lit, Tristan. Dat beloof ik je. En jij denkt natuurlijk: He, maar wat heb ik hiervoor nodig? Nou, heel simpel. Men neme als eerste handschoenen. Ja. Twee batterijtjes. En wat heb je nog meer nodig? Een kaarsje. Om aan te steken. Ja, natuurlijk. Zo. En niet te vergeten, heel belangrijk: aluminium. Hoe gaan wij vuur maken, zonder een aansteker? Ik heb het even uitgezocht. Ja. Er is een trucje, schijnbaar, dat je dus met stroom een vonkje kan laten overslaan. Dat vonkje is groot genoeg om bijvoorbeeld een kaarsje of een lucifer aan te steken. Wat ga je doen? Je gaat hele dunne lijntjes knippen. Zo. Hatsa. Hatsa. Kijk eens, dit hebben we geknipt. Hier heb ik er nog een paar geprepareerd. Oke, dit is een batterij. En die heeft altijd een plus- en een minkant. Hier is nu zoveel spanning dat wij dit kunnen aansteken. Ik voel wel warmte naar m'n vinger. Echt? Ja. Je ruikt het ook, he? Het brandt gewoon. Maar ik wil een vuurtje hebben. Ja... vuur. Ja. Ja! Op z'n kop, op z'n kop! Lager, lager, lager. Au, au, au. Pak, pak, pak! Snel, snel.Ja, ja, ja...Ja! Gelukt! Gelukt!Jee! Woehoe! En hoe werkt het? Nou, zo'n batterij heeft een plus- en een minkant. En als je aluminiumfolie aan beide kanten plakt, met een heel dun lijntje... dan geleidt dat de elektriciteit door dat dunne lijntje. Die spanning wordt zo hoog, dat al die hitte zich daar gaat verzamelen. En als je dan een papiertje ertussen hangt... Voem! Vuur. Ik had het zelf niet beter kunnen vertellen. één ding: Doe het vooral niet thuis. Nee.Ja. Niet doen. Wij zijn professionals en wij kunnen dit maken. Zorg dat je het gewoon veilig doet, of helemaal niet.

Hoe maak je vuur zonder aansteker of lucifer?

Als je aluminium tussen een plus- en minkant van een batterij doet, geeft dat zoveel spanning dat er een vonk kan komen die een papiertje kan laten branden.

Vuur maken met batterijen en aluminium

We ontvingen een bericht van Lisanne over een hack op haar TikTok-account. De volgende beelden zijn een reconstructie van deze gebeurtenis. In een winkelstraat in Utrecht zijn op 11 oktober deze twee meiden op zoek naar een geschikte plek om hun TikTokvideo op te nemen. Op bewakingsbeelden is te zien dat ze zich netjes aan de 1,5 meter afstand houden ten opzichte van de andere bezoekers in de winkelstraat. Aan de apparatuur die ze bij zich hebben, zie je dat ze niet voor het eerst een TikTokvideo maken. Als ze starten, merkt Lisanne dat haar account niet meer geopend kan worden. De meiden gebruiken een andere telefoon om de video te maken... en posten de video online. Wat is dit? Allemaal rare dingen op TikTok sturen? Het staat er toch? Ik heb dat nooit geschreven. Ja ja. Oke, hoe dan? Kan je account zomaar gehackt worden? STEM: Kom binnen! En wat kan je ertegen doen? Het antwoord komt van Sanne Maasakkers. Hoi. Hoi. Ander huis dan ik had verwacht. Ja. Ik werk thuis en ik hou wel gewoon van licht. Ook al denken de meesten dat hackers daar niet van houden. Sanne is een ethisch hacker. Die alleen bedrijven hackt die daar toestemming voor geven. En over dat licht: Eens een ander kleurtje proberen. Oke, dacht het niet. Als experiment ga ik de veiligheid van onze eigen website testen. Want Edson en Tim hebben me het wachtwoord nooit verteld. We beginnen bij het begin: Een wachtwoord hacken. Hoe dan? Als hacker kun je op drie manieren binnenkomen op zo'n account. Waarschijnlijk heeft ze een wachtwoord gekozen... dat heel makkelijk te raden is. Dus bijvoorbeeld: '123456'. Dat is een van de meest gebruikte wachtwoorden. '123456'. Oke, maar gelijk proberen. Zo makkelijk zal 't niet zijn, toch? Nee, tuurlijk. Sommige hackers proberen allemaal van die standaard wachtwoorden. 'Welkom' of 'wachtwoord'... of 'password', de Engelse naam voor wachtwoord. Maar haar wachtwoord kan ook iets zijn dat ze heel erg leuk vindt. Haar favoriete artiest of een favoriete voetbalclub. Maar onze site is niet beveiligd met een simpel wachtwoord. Logisch. Of ze heeft haar wachtwoord verteld aan haar beste vriend of vriendin. Misschien omdat ze samen op hetzelfde TikTok-account zitten. En ja, als diegene het vervolgens weer doorvertelt... of niet aardig is, op dat moment, dan kan diegene ook naar binnen. Wat als ik het gewoon heel lief vraag? Krijg ik dan een antwoord? En ten derde: Ik kan een mailtje sturen dat ik TikTok ben... en dan zeg ik van: 'Er is iets met je account. Misschien moet je even je wachtwoord achterlaten.' Maar ik BEN TikTok niet. Dat heet een phishingmail. Dus dat is letterlijk dat je je vishengel uitgooit... en gaat kijken wie er hapt. En meestal sturen hackers dat soort mailtjes naar heel veel mensen. Oke, maar dan moet je wel een hele goede namaakmail maken. Kost veel tijd en dat heb ik nu niet. Denk, denk, denk. Kom op, wat kan het zijn? Wat waren ook al weer de basisregels van een veilig wachtwoord? Ten eerste: Verander je wachtwoord naar iets wat iemand niet kan raden. Niet '123456'... of je favoriete artiest of voetbalclub of wat dan ook. Oke, dat wist ik al. Het wachtwoord is niet Edsons idool Justin Bieber. Wat nog meer? Geef het niet aan iemand anders. Echt, je wachtwoord is van jou en ook al vertrouw je je beste vriend of vriendin, diegene kan het doorsturen en dan is je account niet meer veilig. En als laatste kun je instellen dat je een extra code kan laten versturen naar jouw e-mailadres op het moment dat je wil inloggen in de app. Daardoor hou je hackers buiten. Oke, ik geef het op. De site is echt goed beveiligd. Weet je wat ook goed beveiligd is? Het nieuwe account van Lisanne. Het is heel vervelend als dit je overkomt... dus check nu meteen of jouw wachtwoorden veilig genoeg zijn. En zelf hacken? Gewoon niet doen. Zeker niet om iemand te pesten. Want het is hartstikke strafbaar.

Hoe zorg je dat je TikTok-account niet gehackt wordt?

Het TikTok-account van Lisanne is gehackt. Hoe kan een hacker in jouw account en hoe zorg je ervoor dat dat niet gebeurt?

Tips voor een veilig wachtwoord

Hee Tim, eet jij nog vlees? Ik zie soms echt gruwelijke beelden van dierenleed en daardoor probeer ik wel echt veel minder vlees te eten. Romy, eet jij vlees? Nee, ik ben al vegetarier. Wat eet je dan? Besjes? Vegetarisch vlees, veel groenten... één kilo rundvlees kost evenveel broeikasgas als 180 km autorijden. What?! Wat?! Van Amsterdam naar Groningen. Wauw...Hier moet toch een andere oplossing voor zijn? Ik ben een enorme dierenliefhebber, dat zie je wel. Ik zie het, ja. Huub heeft een vraag. Want al die dieren die voor overlast zorgen, die worden ook gewoon gedood. Ik ga bij Huub checken. Huub...Ja. We zijn hier met een reden, he? Ja, we gaan hier kijken waarom we eigenlijk wel koeien, varkens en dat soort dieren eten, maar geen ganzen, duiven en ratten. Want hier vliegen dus heel vaak ganzen. Ja. Die worden afgeschoten omdat ze de vliegtuigmotoren in vliegen. Ze noemen dat ook plaagdieren. Ja. Wat vond je er eigenlijk van, om al die vogels zo langs te zien komen? Nou, ik vond het heel bijzonder. Ja? Vond je het niet een beetje eng, ook? Ook. Ja. Er zit weinig leven meer in. Haha. Ik bedoel: Nils Holgersson kan hier niks mee. Dat begrijp je wel. Ik heb ze wel eens zien vliegen, maar nog nooit zo dood en dat je dan alle organen voelt op de buik. Dat vind ik vooral heel eng. Dat je dan de spieren voelt. Hee Rob, wij zien deze dieren als plaagdieren... maar het zijn gewoon natuurlijke wezens. Toch? Ja, dat zijn we vergeten, maar je kan ze ook eten. En dat gebeurt er gewoon niet mee. Want het gaat allemaal naar de lijkenverwerking en, eh... of het wordt weggegooid. Maar dit zijn echt hele lekkere stukjes vlees. Waarom willen mensen hem niet eten, ook al is het wel heel erg lekker? Nou... ja, we zijn het niet gewend. Er wordt wel gans bijvoorbeeld tijdens kerst gegeten. In andere landen wordt er veel gans gegeten. Zoals Frankrijk en Duitsland. En wij houden het meest van, eh... ja, dat we niet weten waar het vandaan komt. Dat het gewoon vierkant is, of rond. Gehakt. In een pakje...Haha! En dat vinden WIJ het lekkerst. Ja. Dus wij gaan vandaag... een duif plukken? Ja, als je er zin in hebt. Prima. Haha. Oke, jongens... Men neme een duif. Nou, je trekt eerst alle veren eruit. O, dat trek je er gewoon zo uit? Dat is geen bepaalde techniek? Ja, je trekt mee met de veer. De veerrichting? Bij een duif gaat het heel makkelijk... maar bij een gans is het heel belangrijk om dat te doen... want die veren zitten gewoon heel vast. Trek je het nog, Huub? Want ik zie wel al echt zo'n duivenborst tevoorschijn komen. Ja, maar ik ben wel blij dat ik niet aan het plukken ben. Kijk, hier zie je dat hij geschoten is. Ow... Dus dan moet je altijd opletten, want dat kogeltje zit er nog in. O. En dat moet je natuurlijk niet, eh... Opeten. Dan krijg je een soort van kogelbiefstuk. O! Kijk, dit is het borstbeen. Het ziet er heel anders uit dan bij mensen. Wij hebben een ribbenkast. En een duif heeft een borstbeen, dat is een beetje eivormig... en daar zit die spier tegenaan. En die gaan we er nu uit snijden. Oh... nou, nu wordt het, eh... Ja, ik dacht al: Jij bent echt ijskoud, Huub. Oh, my goodness... Halen we hem er zo uit. Kijk, dit is echt een biefstukje. Mooi stukje, ja. Ja. Dat leggen we hier neer. Oh, man... Wil je zien waar het hart zit? Jawel. Heb je al eens een duivenhart gezien? Nee. Dit is het hart. Zo. Ziet dat er al bekend uit? Ja. Groot hart, toch? Voor zo'n klein beest? Ja, best wel. Ook heel lekker. Wat? Ook heel lekker, hart. De duif. Voor alle twee een stukje. Oke, eten. Lekker. Ja? Ja. Ik vind het echt lekker. Wow! Lekker, he? Dit is echt lekker. En wat dacht je nou van dat hartje? Ja? Ja. Oke. Drie, twee, een... En? Lekker. Ja, toch? Heerlijk. Mmm! Ja, jij zou hem ook opeten, toch? Hoe komt DIT nou hier? Haha. Dat is gek. Haha. Denk even goed na. Zou jij dieren eten... die worden gedood omdat ze voor overlast zorgen? Ganzen en duiven zou ik wel willen proberen te eten. Maar ratten en muizen lijken me niet zo lekker. Nee, het lijkt me niet zo lekker, omdat ik het niet gewend ben. Ik zou wel gans willen eten. Dat is eigenlijk een beetje hetzelfde als kip. En duif wel. Want in Suriname bestaat ook duivensoep. En nu de uitslag: O... wat wordt het spannend. Nee! 'Nee' wint. Dus de meesten van jullie halen hun neus op... voor een stukje rattenstaart. Kijk, hier is het. O... daar gaat m'n gans. Jeetje. Hello, Frank. Hee. Hee, hoe gaat het? Ja, goed, man. Goed dat jullie hier zijn. Ja. Leuk. We hebben onze eigen Schipholgans, Frank. Kijk eens. Dat is een ganzenborst. En dat verwerken wij hier in de zaak. En wat maak je daar dan allemaal van? Daar maken we gerookte wilde ganzenborst van. Vis. Heel veel vis, maar ook vlees. En gans doen we vandaag. Oke. Die ganzenborstjes liggen nu in pekelwater? In een pekelbad. O, een pekelbad. En hoe lang blijft het daarin liggen, dan? De hele nacht. Oke. Dus ze gaan er 's middags in en 's morgens halen we ze eruit. Waarom worden ze eigenlijk gepekeld? Dat pekelproces haalt veel vocht en bloed uit het vlees. En als dat er eenmaal uit is, is het vlees veel langer houdbaar. Aha. En zeker bij roken is dat belangrijk. Oke. Anders zal het vlees snel bederven. En dan, om ze lekker te maken, doen we een beetje rozemarijn erop. O? Zie je dat? En ik steek hem zo...Ho. Dan gaan ze op de rookwagen. M-hm. Dus eigenlijk: Die moeten allemaal hierop. Dus we hebben nog wel wat werk te doen. Oke, Huub, laat ze maar in. Hoppa. Ja, leg ze maar hier. Doe de deur maar dicht. Maar hoe komt er dan rook in? Ja, die rook wordt hier gemaakt. Een houtlade. Daar doen we houtsnippers in en dat hout gaat verbranden. Houtsnipper Huub. Haha. Ja. Huub, de houtsnipperman. Haha. Dan gaat deze weer dicht. Zo. Daar terug. En dan twaalf uur later zijn ze klaar. Yes, mmm! Kijk eens, jongens, wat we hier hebben. Daar is onze eigen ganzenborst. Eigen ganzenborst. Ja. Ja. Oh la la. Oh...Oh... Kijk eens hoe mooi dat is. Wat vind je ervan? Goed. Lekker. Het is mooi om te zien. Dat je helemaal in vervoering bent. Haha. Wil jij nou meer weten over eten en waar het vandaan komt? Kijk dan even op willemwever.nl.

Waarom eten we geen ratten, ganzen en duiven?

Huub vraagt zich af waarom we niet de dieren eten die worden gedood omdat ze voor overlast zorgen. Samen met Edson proeft hij klaargemaakte gans en duif.

Dieren eten die overlast geven

Marten wil weten of mensen met een grote neus beter kunnen ruiken. Voor mensen met een grote neus: Je kunt er niet beter mee ruiken. Sterker, mannen hebben wel grotere neuzen, maar vrouwen kunnen beter ruiken. Hun hersenen kunnen geuren beter herkennen en onderscheiden. Toch is het soms heel handig om een grote gok, snufferd of snotkoker te hebben. Je haalt er meer zuurstof mee binnen. De mannelijke neus maakt een groeispurt door als hij in de puberteit komt. Hij kan namelijk wel 10 procent groter worden dan z'n vrouwelijke leeftijdsgenoot. Waarom is dat? Nou, dat is heel praktisch. Mannen hebben grotere lichaamsdelen, grotere organen, en hebben dus ook meer zuurstof nodig. De vorm van je neus heeft ook te maken met het klimaat waarin je leeft. Mensen in gebieden met een koud en droog klimaat hebben een smalle neus. Een smalle neus kan de ingeademde lucht beter vasthouden en ook opwarmen. Eigenlijk een soort natuurlijk kacheltje. Zoals m'n oudoom altijd zei: Het leven is zoals een neus. Je moet er alleen zelf uithalen wat erin zit.

Kun je beter ruiken met een grote neus?

Je kunt niet beter ruiken met een grote neus. Wel krijg je meer zuurstof binnen met een grote neus.

Meer zuurstof met een grotere neus

Check dan. Dit heb ik gemaakt. Zo. Een kleurplaat. Nee, dat is een nieuwe emoji. Creatief. Ik heb er nog meer. Stroopwafel. He? He? Hoe gaat het met jou? Het gaat om details. Zie je? Het programma der programma's. Die hadden we nog niet. Emoji's, dat is DE taal van de toekomst. Binnenkort praten we niet meer. Dan stuur je alleen nog emoji's. Dan heb je geen tekst meer nodig. Dat jij zo goed kunt tekenen. Ik ben een genie. Als je mij de ruimte geeft, komen er mooie dingen uit deze handen. Vanwaar deze inspiratie? Jayden van 12 stuurde een bericht. Hij vroeg: Hoe krijg je nieuwe emoji's in je telefoon? Hoe dan? Geen idee. Ik heb ook geen flauw idee. Dus ik zeg: Laten we het uitzoeken. Let's go. Waar gaan we heen dan? Als je iets onderzoekt, moet je beginnen bij de basis. En m'n telefoon heb ik gekocht bij... Nou? In een telefoonwinkel waarvan we de naam niet mogen noemen? Precies. Die zouden het moeten weten. Edson van Willem Wever. Sander. Ik heb m'n telefoon hier gekocht. En nu wil ik weten hoe ik deze prachtige ontwerpen van nieuwe emoji's... in m'n telefoon krijg. En snel, want de wereld heeft dit nodig. Ja, goeie vraag. Die is goed, he? M'n favoriet. De emoji's in je telefoon staan er al in. Die kun je er helaas niet bij zetten. Je moet het echt doen met de emoji's die er al in staan. Maar ik kan toch gewoon iets uploaden in m'n telefoon? Ik moet je teleurstellen. Dat wordt bepaald door de grotere communicatiebedrijven. Ze staan al in je telefoon. Je kunt ze niet zelf wijzigen. Je kunt me niet helpen. Nee. Maar hier staat: Sander helpt je verder. Met een mooie aankoop. Dus jij zegt dat ik naar de grote techbedrijven moet. Ja. Kom. Goedemorgen, met de receptie. Goeiemorgen. Edson hier, van Willem Wever. Ik heb een vraag. Weet u hoe u nieuwe emoji's in een telefoon krijgt? Hoe bedoelt u? Heeft u een afspraak? Ik heb geen afspraak. Maar ik wil graag iemand spreken die daar meer vanaf weet. U bent een heel groot techbedrijf. Ik denk dat u de antwoorden heeft. Ik kijk of iemand erbij kan helpen. Prima, ik wacht wel even. Dit ga ik gebruiken voor TikTok. Dit wordt een hit. Heb je veel TikTok-volgers? Twee of drie. Ja. Beter dan één volger. Zeker beter dan één volger. Hoeveel volgers... Jij hebt volgens mij geen TikTok, he? Nee. Nee, daarom. Zie je? Meneer, bent u er nog? Jazeker. Ik heb het nagevraagd. Het bedrijf Unicode beantwoordt alle vragen over het toevoegen van emoji's. Aaah. U kunt het beste met hen contact opnemen. Oke. Waar moet ik dan zijn? Het bedrijf zit in Amerika. En nu? Ik heb een afspraak met Lilian. Ze is emoji-expert. Ze gaat me uitleggen hoe ik deze top ideeën in de telefoon krijg... Hallo. Hi. Wat een mooi kantoor heb je hier. Lilian, wat ben je eigenlijk? Een emojioloog? Dat vind ik een mooie. Wat doe je precies? Ik volg 't emoji-nieuws op de voet. Wat zijn de laatste ontwikkelingen? Bijvoorbeeld dat de nieuwe emoji's die er dit jaar bij zouden komen, uitgesteld zijn. Daar moeten we nog even op wachten. Elk jaar komen er namelijk nieuwe emoji's bij. Ongeveer zeventig. Aaah. Leuk dat je erover begint. Ik heb namelijk een paar suggesties. Dit is een van m'n favorieten. Ik wil die zo snel mogelijk in de telefoon hebben. In de telefoon van iedereen. Hoe gaan we dit doen? Allemaal? Ja. Allemaal, ja. Ik weet niet of dat gaat lukken. Ze moeten aan eisen voldoen. Je moet er veel werk in stoppen om een emoji op je telefoon te krijgen. Het is toch gewoon: Kijk, leuk. Hup, hij staat erop. Unicode is de organisatie die jij moet hebben. Elke aanvraag moet aan een aantal criteria voldoen. Drie belangrijke eisen: Hij moet populair worden. Hij mag niet te specifiek of te tijdgebonden zijn. Een emoji wordt natuurlijk over de hele wereld gebruikt. Check. En hij mag niet al met bestaande emoji's gevormd kunnen worden. Bijvoorbeeld een Halloween-emoji. Die zal er niet snel bij komen. Er is al een spookje en een pompoen. Dat samen is al Halloween. Ik snap het. Ik dien dit vandaag in. Binnen een paar uur kan ik hem gebruiken. Zo werkt het niet. Er gaat een jury naar kijken. Oke. Je moet hen ervan overtuigen dat het echt nodig is dat deze emoji's erbij komen. Dit wil iedereen hebben. Ze nemen die beslissing ook in samenspraak met grote bedrijven als Apple, Google, Facebook. Hoe lang duurt het voordat ik dit kan gebruiken? Een jaar tot anderhalf jaar. Wat? Dan heeft Unicode de code gemaakt. En de techbedrijven gaan er nog een plaatje bij maken. Het duurt anderhalf, twee jaar voordat deze op je telefoon staan. Wat doe jij hier nog zo laat? We zijn erachter gekomen dat het vet lang duurt, een nieuwe emoji in je telefoon krijgen. Daar ga ik niet op wachten. Ik ga wat codes kraken. Want ik wil vandaag m'n nieuwe emoji's gebruiken. Zo moeilijk kan het toch niet zijn? Wachtwoordje invoeren. Bam. Ingelogd. We hebben Unicode helemaal niet nodig. Je moet altijd zelf op onderzoek uitgaan. Dat is belangrijk. Misschien loop je tegen dingetjes aan, maar... Het is vallen en opstaan.

Hoe krijg je nieuwe emoji's in je telefoon?

Edson wil de emoji's die hij heeft ontworpen zo snel mogelijk in zijn telefoon. Hij praat met emoji-expert Lilian. Zij vertelt dat dat niet zo snel geregeld is.

Edson heeft nieuwe emoji's ontworpen

Heerlijk. Zo lekker. Er zou een vraag zijn over patatjes en andere lekkere dingen. Ja, bingo. 'Waarom vind ik de drie P's, patat, pannenkoeken en pizza, zo lekker?' Dat is inderdaad heel lekker. Ik ga wel op onderzoek, dan kun jij lekker blijven zitten. Nee, ik pak deze. Jij zit net zo lekker. Nee, geeft niet. Ik doe deze. Patatje trekken? Wie het kortste patatje trekt, blijft hier. Heerlijk. We gaan straks een experiment doen voor de vraag van Emma. Ik heb van een deskundige opdracht gekregen om de hele dag niks te eten. Ik heb het er nu al moeilijk mee. ZIJN MAAG ROMMELT Hee, Emma. Hoi. Willem Wever hier. We gaan samen onderzoek doen. Dat heeft allemaal te maken met je vraag over de drie P's. Ja. Ben je er klaar voor? Ja. Pak je spullen, dan gaan we op onderzoek uit. Oke, wacht even. O ja, we wachten even. Even wachten. Pizza. Hier. Ik mag niks eten, dus jij mag de pizza. Ik heb net ontbeten. Nou, dan neem ik hem wel weer. Hee. Prehistorie. 200.000 jaar voor Christus. Hoe lang zou het zijn? 783 jaar na Christus. Gouden Eeuw. Industriële revolutie. Eerste Wereldoorlog. Tweede Wereldoorlog. Televisies en computer. Allemaal technologie. En dan? Nu. 2020. Een hele reis, van de prehistorie tot aan 2020. Volgens mij kan HIJ ons er meer over vertellen. Ha, Jeroen. Welkom in het nu, jongens. Je hebt lang op ons zitten wachten. Toch een paar duizend jaar. We zijn hier om een speciale reden. We zijn nieuwsgierig. Waarom vinden we de drie P's zo lekker? In dat eten zit een heleboel vet. En onze hersenen vinden vet waanzinnig lekker. Maar hoe komt het dat onze hersenen dat zo lekker vinden? Ja. Dat is een goeie vraag. Daarom hebben jullie die tijdreis afgelegd. Om dat te begrijpen moeten we een stukje terug in de tijd. Naar onze verre voorouders. In die tijd moest je je eten zelf zoeken. Daardoor was je in die tijd ook onzeker elke dag of je wel iets te eten zou vinden. Wat aten mensen dan in de oertijd? Geen patatje MET. Nee. Als er toen een snackautomaat had bestaan, had hij er ongeveer zo uitgezien. Er zitten wortelen in. Aardappels, bijvoorbeeld. Noten. Allerlei soorten groenten en peulvruchten. Hier word je niet echt blij van. Niet echt dat je zegt: Doe mij maar een worteltje MET. Dat was veel voorhanden, maar er zit minder energie in dan in vet. Als er een vet rund langskwam, had die natuurlijk de voorkeur. 'Die moeten we hebben. Dat wil ik eten.' Dat is natuurlijk... Daar ga je direct van watertanden. Heerlijk. Watertanden? Maar we hoeven nu niet meer achter een patatje aan te jagen. Dat klopt. Ons brein heeft er miljoenen jaren over gedaan om te worden wat het nu is. Het heeft al die jaren geleerd om vet eten te verkiezen boven dit. Maar het is nog maar relatief kort dat dat vette eten zo voorhanden is. Ons oerbrein heeft nog steeds zin in dat vette eten, terwijl het meer dan genoeg aanwezig is. Waarom moet ik er dan vandaag zo uitgehongerd bij zitten? Jij bent proefkonijn. Ik wil laten zien wat er in dat brein gebeurt, als je naar vet eten kijkt als je hongerig bent. Dat laat nog een beetje beter zien waarom dat vette eten zo lekker is. Ons hongerige proefkonijn Tim mag onder de scan, en Emma assisteert Job. Een MRI-apparaat maakt een serie scans... die meet hoe actief je hersenen zijn. Tim, even stilliggen. Sorry. Ik ga de scanner zo starten. Die gaat je hersenactiviteit meten. Je krijgt intussen plaatjes te zien van lekker vet eten, maar ook van groente. Je hoeft er alleen maar heel goed naar te kijken. Succes. Dat is wat Tim nu ziet. Lekkere pizza, lekkere frietjes. Nu krijgt hij de groenten te zien. Zullen we die arme jongen er maar eens uit halen? Zo. Was het leuk om te zien? Ja, en ook heel interessant. Daar ben ik blij om. Dan heb ik er niet voor niets gelegen. Het mooie is dat ik, zonder Tim pijn te doen, plakjes van z'n hoofd kan afsnijden. Ik pel je brein een beetje af. We zien allemaal kleurtjes en plekjes oplichten. Hoe roder de kleur, hoe actiever dat gebied was. Het mooiste vond ik dit hier. Dat is het gebiedje in dat middenbrein, in dat oerbrein van ons... dat het geluksgevoel geeft. Als je dat lekkere voedsel ziet, dan activeren die hersengebieden. Dan krijgt je dat gevoel van: Ik wil dat eten hebben. Vroeger zorgde dat ervoor dat we op een beest gingen jagen. Nu ga je naar de snackbar. Als we alleen naar dat oerbrein zouden luisteren, zouden we meer dan 200 kilo wegen. Maar gelukkig hebben we een groot stuk in ons brein, dat zien we hier... Dat heet de hersenschors. We kunnen die oerinstincten daarmee een beetje onder controle houden en bedenken: Wacht even, ik wil me gezond en fit voelen. Daarmee kun je jezelf een beetje aanleren om gezond te eten... en daar een geluksgevoel van te krijgen. Als ik zin heb om te sporten, dan is dat dus hetzelfde gebied. Ja. Als je veel motivatie hebt om lekker te gaan hardlopen, voetballen of krachttrainen... dan zul je dat in precies hetzelfde gebiedje terugzien. Nou, dat was vet interessant, he? Ja. Snap je? We weten in elk geval: Je krijgt veel energie van vet eten. Maar je moet het ook verbranden. We zijn in Maastricht. Zullen we een eindje naar huis rennen? Oke.

Waarom vinden we patat, pannenkoeken en pizza zo lekker?

Bijna iedereen houdt wel van de drie P's: patat, pannenkoeken en pizza. Samen met Emma zoekt Tim uit hoe het kan dat we dit eten zo lekker vinden.

Onze hersenen houden van vet

Hallo, Tim en Edson. Ik ben Anne. En mijn vraag aan Willem Wever is: Waarom zijn er gebarentolken nodig bij het Journaal als je de ondertiteling kan aanzetten? Dove mensen kunnen toch lezen? Goeie vraag. Ik kan 'm niet zelf beantwoorden. En dus praat ik met misschien wel... de bekendste gebarentolk van Nederland: Irma Sluijs. Ze was te zien in bijna elke persconferentie. En ze wacht hier in het NOS-gebouw. Kom mee. Hoe is dat voor jou om ineens zo ontzettend bekend te worden? Nou, ik vind 't niet zo heel leuk. Waarom is dat? Als ik boodschappen ga doen, word ik aangesproken. Of ze doen het gebaar 'hamsteren'. Dat gebeurt vaker. Hoe bereid je je voor als je 't 8 uur-Journaal moet tolken? Als ik straks klaar ben, ga ik naar boven. Dan kan ik de teksten van de presentator voorbereiden. Ken je alle woorden die erin staan? Er bestaat een online gebarenwoordenboek. Daar kun je woordjes intikken en dan krijg je een filmpje. Waarom moet er een tolk bij zijn? Kunnen doven niet de ondertiteling lezen? Ja, dove mensen kunnen ook Nederlands lezen. Alleen is een ondertiteling platte tekst. Dus je kan niet zien of iemand iets boos zegt of juist heel blij. En je kunt ook niet zien wie er praat. Daarbij komt dat voor veel dove mensen het Nederlands niet hun eerste taal is. Dat kun je hiermee vergelijken: Als je Nederlands hebt geleerd van je ouders en je moet dan belangrijke informatie in het Engels of Frans lezen, dan mis je ook belangrijke woorden. Dus daarom is er voor dove mensen gebarentaal. Terwijl Irma zich aan het opmaken is, zijn ze achter mij bezig met de live-uitzending van het NOS Sportjournaal. Dit is de studio. Ja. Wooo. Hee, ik zie mezelf. En dan is het eh... hai. Sta je hier dan alleen? Ja. Echt waar? Ja. Dus je hebt geen collega's om je heen? Nee. Je doet het helemaal alleen. Zet 'm op. Politie begint onderzoek naar corruptie in eigen gelederen. Er zou informatie zijn gelekt. De politie kon maandenlang meelezen. Een takkenschaar... takkenzaag, snoeischaar, gasbrander, tiewraps en handboeien. Tot zover dit NOS-Journaal. Bedankt. Dank je wel. Wat fantastisch om te zien. Hoe ging het? Het was pittig. Het was wel lang volgens mij. Het is ontzettend veel. Ik zie je non-stop gebaren doen. Is het moeilijk om te leren? Toen ik begon, vond ik 't hele moeilijk. Zeker, ja. Maar als je als doof kind geboren wordt, is 't niet moeilijk. Dan is het je moedertaal. Dus als je jong bent en je leert 't, dan gaat het makkelijker, dan als je op latere leeftijd een taal moet leren. Ja. Zoals elke taal. Is dan 'gebarentolk' het juiste woord? Of 'doventolk'? Nee, 'doventolk' heeft een wat negatieve klank. De officiële naam zou zijn: tolk Nederlandse gebarentaal. Ik vond 't heel leuk om te zien hoe jij te werk gaat. Volgens mij is je vraag bij dezen beantwoord.

Waarom zijn er gebarentolken?

Anne wil weten waarom er gebarentolken nodig zijn als je ook de ondertiteling aan kan zetten. Om haar vraag te beantwoorden, neemt Tim een kijkje bij gebarentolk Irma Sluis.

Gevoel overbrengen met gebaren

Heerlijk, Edson. Je hebt effe gekookt? Ruik je 't al? Ik ruik nog weinig, moet ik zeggen. Hahaha. Ik ben benieuwd wat er op het menu staat. Boem. Huh? Deze staat hier om 'n reden, want we kregen een vraag binnen van Tijn. Tijn, jij hebt de vraag: Kun je koken met huishoudelijke apparaten? Hou je van soep? Ik hou van 'n soepje. Zeker. Als voorgerecht dacht ik: soep met balletjes. In dit gedeelte van het koffiezetapparaat... gaat water. Toch? Ja, dat heb je heel goed. Ja. Daar gaat water in. Precies. Is jouw koffie als-ie eruit komt, warm of koud? Ik drink 'm graag warm. Precies. Ergens wordt-ie warm. Ja. Als jij nou... Maar hoeveel graden wordt dit? Ik heb geen idee. Hier heb ik zelfgemaakte soepballetjes. Kijk, Tijn. Zie je? Die tomaatjes zijn verpulverd. Poeder. Tomaatpoedersoep. We gooien de balletjes daar waar eigenlijk het koffiefilter in moet. Nu loopt het water langs de balletjes in je soep. Dus je soep krijgt ook nog de smaak van de balletjes mee. Dus je brengt de soep ook lekker op smaak. Door het hete water krijg je soep, maar door de stoom... worden je balletjes... Gestoomd. Hehe! En gaar, hopen we. Dus... pam. Dat is wel 'n dingetje. Vlees moet wel goed garen. Anders word je hartstikke... Ziek. En nu is het wachten. De balletjes worden al wel echt... gewoon een soort van gaar. Tijn zit nu met open mond te kijken. Die denkt: Ik pak gelijk het koffiezetapparaat. Check wel bij je ouders of ze het wel oke vinden. Ja, dat ze niet morgen een espresso met soepballen... Hahaha! Met soepballensmaak drinken. Dat is ook niet de bedoeling. Nu de soep dus heet is en de ballen medium rare, gooien we de... Oooo, zet uit, zet uit. Gooien we de ballen... Gooien we de ballen in de soep. Om ze dus verder te laten garen. Zorg dat je de balletjes ook 'n beetje marineert. Heerlijk. Zullen we maar aan tafel dan? Kijken of 't wat is? Hoppatee. Soepie erbij. Oooo, lekker, hoor. Lekker, hoor. Jij als grote eter mag 't grote bord. Ja. Effe kijken, balletje erbij? Zo, kijk 'ns. Kijk, die balletjes zijn nu ook goed gaar. Lekker soepie, hoor. Het voorgerechtje kun je gewoon maken. Met een koffiezetapparaat. Ja, je kan 't gewoon maken. Of het lekker is, dat laat ik effe in 't midden. Hahaha! Uche! Hahaha! Hoofdgerecht? Het hoofdgerecht. Kom mee, ik heb 'n leuk idee. Kijk 'ns aan, het hoofdgerecht. Wat is het plan? Ik hou zelf ook wel van een visje op z'n tijd. Dus ik heb hier een heerlijk zallempie. Lekker, hoor. Die gaan we bereiden op 'n heel speciale manier. Ik vrees dat je me gaat vertellen... Nee! In de vaatwasser! Neee. Ja. Maar dan krijg je heel natte vis. Die raakt nooit gaar.Jawel. Het wordt 65 graden in de vaatwasser. En die gerechten stomen dan, want er komt veel water vrij. En het is ook gezond. Omdat het op lage temperaturen stoomt... houd je veel vitamines vast. Deze gaat erin. Hatsikidee. Aanzetten. Paar uurtjes wachten en dan is je visje klaar. Een paar uurtjes? Ja, dat was ik vergeten te zeggen: Die vaatwasser heeft een programma van twee uur. Maar we zijn een televisieprogramma, dus we gaan geen twee uur wachten. Dus Tijn, ik heb 't al voorbereid. Nou, wil jij de helft? Ja, kom maar. Kijk 'ns, jongen. Dit is dus het resultaat. Hoe het er dan gaat uitzien. Ik had niet gedacht dat dit zou lukken. Maar hij ziet er perf... Kijk, dit is gewoon gaar. Ik moet zeggen: Het ruikt lekker. Hij is gewoon lekker!

Kun je koken met huishoudelijke apparaten?

Edson en Tim proberen soep met ballen te maken met een koffiezetapparaat en zalm te stomen in de vaatwasser. Zal dat lekker smaken?

Soep uit een koffiezetapparaat

Welkom bij Willem Wever. Ik zit in 'n lastig parket. En waarschijnlijk denk je: Hoe is hij daar beland? Mijn dag begon zo. Zoe, welkom in ons kantoor. Oewah. Jij hebt een vraag. Hoe mensen kunnen vliegen in 'n film. Heb je zelf al 'n idee van hoe ze dat kunnen doen? Green screen? Dus zo'n groen vlak waarin ze alle achtergronden kunnen zetten. Dus ook wolken. Dat je het idee hebt dat je in de lucht bent. Ja. Hoe voelt het? Echt cool. Denk je dat dit gaat werken? Wel het idee... maar ik weet niet of dit echt werkt. Het mag wel wat harder. We gaan harder. Je hebt gelijk. Let's go. Ooo, pas op, achter je. Ho! Woho. Ja, gaat het? Dit is echt een debiel idee. Vind je het een debiel idee? Echt? Ik... ik... Volgens mij doen ze dit ook op de filmacademie. Gooi die vuist omhoog. Boem! Kijk, kijk, zie je. Zie je! Je passie erin gooien. Je vliegpassie. Jaaaaa! Daar gaan we. Woehoeeee. Wolken. Bam, wolken. Zie je dat? Ja. Ja, ja, ja. Wat vind je ervan? Apart. Denk je dat ze dit doen in films? Ik betwijfel het. Je betwijfelt het. Ja. Dat is heel netjes gezegd. Het is meer een beetje zweven, toch? Je wilt vliegen. Ja. Ik denk dat we nu alles hebben geprobeerd wat in onze macht lag. Het is tijd om de professional erbij te halen. En actie, Liz. We zijn op bezoek bij een van de grootste stuntteams van Nederland. Wat zijn we hier aan het doen? We trainen met Liz voor een film. Waarbij ze moet vliegen, zweven. Dus dit is eigenlijk een glimp van hoe mensen vliegen in een film. Achter de schermen. Ja. Vanuit hier werken we. Als we alles gedaan hebben, gaan de spullen in een bus en gaan we de filmsets op in Nederland en in Europa. Wij hebben het ook geprobeerd. Op een... Kist. Met een green screen wel, he? Geen slecht idee. Het was geen succes. Oke. Dus daarom zijn we nu hier bij jou, Marco. Hoe gaan we dit aanpakken? In dit geval gebruiken we kabels. En speciale harnassen. Daarmee kunnen we ervoor zorgen dat mensen gewichtloos lijken. Daar hebben we ook sterke mannen voor nodig. In dit geval Bryan en Paul, die in het rigging team zitten. Precies. Het... het wat? Het rigging team. Rigging team. Zij zorgen ervoor dat alle touwen goed vastzitten. En dat alle systemen goed werken. Als dat van tevoren geoefend kan worden, kun je dus mensen laten vliegen. Later worden alle touwen weggehaald met de computer. Waardoor het lijkt alsof iemand echt gewichtloos is. Oke. Als je de illusie van de kabels goed wilt verkopen... Liz, doe het eens heel slecht. Dan gaat ze omhoog. Kijk, nu gaat ze hangen. Kijk, zo gelooft niemand dat er iemand gewichtloos is en de lucht in gaat. Maar Marco, is er een kans dat Zoe eh... de lucht in gaat? Als je al de green screen hebt geprobeerd en de windmachine en de strijkplank dan is dit logischerwijs de volgende stap. Normaal zit het harnas onder de kleren. Want we willen in de film niet zien dat iemand een harnas draagt. Dus de kleren worden wat groter. Harnasje eronder. Gaatjes in de broeken. En dan de kabeltjes eraan. Zit 't goed? Ja. Voor elke manier van vliegen is 'n andere manier van vastmaken. Als we Liz nu een klein stukje optillen... Door magische krachten, en stop, til ik haar omhoog. Het hele lichaam wordt gedragen door het harnas. Dat is langer vol te houden. Je hebt meer comfort. En de houding kunnen we zo beter garanderen. Oke, Liz naar eerste positie. Oke. Paul klaar? Ja. Liz klaar? Ja. En drie, twee, een. Go. Wohohohooo. Okeeee. Doen jullie ook wel 'ns stunts? Ja. Ja, toch? Ik doe ook m'n eigen stunts. Cool. Hebben jullie wel 'ns wat gebroken? Nee. Nee. Nee, ik ook niet, man. Nog nooit. Veiligheid is alles, he? Ja. Daarvoor repeteren we veel. Veiligheid is 't belangrijkste dat er is. Ben je er klaar voor? Ja. Oke. Dan mag ze naar eerste positie. Onthouden, he? De touwtjes zorgen ervoor dat je onze kant op blijft wijzen. Dus probeer je zelf een beetje recht te houden. Hartstikke goed. Dit is perfect. Daar gaat-ie. Zoe klaar? Ja. Drie, twee, een. Go! Woeh! Go! Go. Oh! Hahaha. Wat leuk. Zo ging het supergoed, he? Ja, geen pijn, geen last. Nee. We hebben buiten 'n installatie waarbij er vijf meter bij komt. Wil je dat proberen? Ja, hoor. Echt? Tien meter? Je bent wel 'n bikkel! All right. Ik eh... Tien meter is niks, hoor. Hee, Zoe. Ben je er klaar voor? Ja. Vind je het niet 'n beetje eng? Nee. Nee? Je bent echt... Ze is echt ijskoud. Echt ijskoud. Zoe, het mooiste is het als je nu naar beneden valt... We tellen af: Drie, twee, een, go. En val dan alsof je... Waaaaah. Aaah. En dan vlak boven de grond hang je stil en dan denk je: Oh, gelukkig, ik heb het gered. Dus 'n beetje acteren. Jaaa, dat is leuk. Proberen? Ja. Oke. Zoe? Ja? Denk aan het acteren, he? Gillen, he? Ik ga 't proberen. Drie, twee, een, go! Aaaaah! Haha. Goed, hoor. I like it. Top. Zou je zelf stuntman of -vrouw willen worden? Dat lijkt me best wel leuk. Nou, volgens mij heb je een goeie sollicitatie afgegeven. Acteren is volgens mij het moeilijkste. Dat als je in zo'n harnas zit en valt... je ook nog moet acteren. Marco, kan ik je ergens mee helpen? Ik sta te luisteren. Fantastisch verhaal. Jij zei toch ook dat je zelf stunts deed? Tuurlijk. Ik heb 'n harnas voor jou klaarliggen. Neeee. Ik ben heel groot, he? Dus ik weet niet of dat past. Maar Marco... Je bent er klaar voor, jongen. Ja. Ik ben twee meter lang, he? Nou heb je 'n mooi harnasje gefikst... maar wat je niet ziet: Ik weeg ook 105 kilo. Dus hoe ga je mij eh... Neeee, toch? Nee, doe normaal. Neeneeneeneenee. Kom maar liggen op je buik. Je gezicht die kant. Waar gaan we naartoe? Pas op, de heftruck gaat naar achter. Hahahahaha. We hebben antwoord op de vraag, toch? We zijn klaar. De stunt is afgelopen, toch?

Hoe kunnen mensen vliegen in een film?

Zoë vraagt zich af hoe mensen kunnen vliegen in een film. Edson laat haar wat trucs zien, maar ze is niet overtuigd. Daarom gaan ze op bezoek bij één van de grootste stuntteams van Nederland.

Vliegen in een harnas

Wat ben je aan het doen? Aan het oefenen. Waarom sta je in een handstand? Ik ben aan het oefenen voor voltige. Wat is voltige? Dat is turnen op een paard. Je vond turnen niet moeilijk genoeg? Nee. Ben je wel begonnen met turnen? Ja, dat doe ik nog steeds. En je dacht: Dat ga ik lekker combineren met een paard. Ja. Pff... Ik vermoed dat jouw vraag daarmee te maken heeft? Ja. Ik wil graag de koprol op het paard beter kunnen. Een paard dat loopt? Ja, het paard loopt. En daarop een koprol. We zijn hier op een voltige trainingsdag. Dus op de perfecte plek om jouw vraag te beantwoorden. Nou ja, we gaan het gewoon doen. Rosaline, hoe heet zo iemand die turnt op een paard? Dat heet een voltigeur. Voltigeur. Je weet dat als je hier een scheet laat, niemand het merkt, he? Poeh. Heb je zelf ook een paard? Ja, maar daar kan ik geen voltige op doen, want die vindt dat nog eng. Ja, dat snap ik. Ik vind het zelf ook een beetje eng. Hee, Arthur. Hoi. Alles goed? Arthur. Rosaline. Ik ben Edson. Ik hoor dat jij de absolute baas bent in voltige. Ja, ik kan wel een aardig stukje voltige. Ik wil graag beter de koprol achteruit leren. En dan de schouderstand erachteraan. Kun je iets laten zien zodat ik een beeld heb van hoe ver je bent? Ik heb het nog nooit op een bok gedaan. Ik sta erbij, dus er gebeurt niks. Kijk. Een mooie schaar. Kijk, dat gaat best goed. Dus we zijn klaar? Nee, maar ik denk dat we heel ver gaan komen vandaag. Dat is mooi, maar wie ben jij eigenlijk? Waarom kun jij haar verbeteren? Nou, ik heb twee keer op het EK/WK deelgenomen. Als solo en twee keer met het team. En in 2015 zijn we vierde geworden van de wereld. Hoe oud ben je, Arthur? Ik ben 19. Hoelang doe je dit al? Ik doe dit nu dik tien jaar. Hoelang ben je er mee bezig per dag of per week? Is dit wat je doet? Nou, ik werk er gewoon naast, maar ik probeer elke dag te trainen. Dus elke dag. En hoeveel uur per dag ongeveer? Ik zit minimaal een uur per dag op de ton en daarnaast train ik m'n eigen paarden. Dus per dag ben ik met alles zo'n drie uur bezig. Maar goed, een paard beweegt en daar heb ik ook wat moois voor. Zullen we daarheen gaan?Ja. Nou, kom. Nou, dit is een mechanische bok en m'n zus. Wat gebeurt hier? Kijk, daar gaat-ie. M'n zusje is ook een aardig goeie voltigeur. Dat zien we, ja. Hoe heet deze beweging? Dat is een handstand. Heb je weleens zo'n bewegende bok gezien? Nee, nog nooit. Nou, dan wordt het de eerste keer en kun je zelf ervaren hoe dicht het bij het echte paard komt. Probeer er maar op te komen. Heb je hulp nodig? Nee. Dat gaat allemaal goed. Ga maar eens op je knieën zitten. Hoe voelt dat? Goed. Wat mij betreft mag je wel een oefening proberen als je dat durft. Oke. Nou, mooi rustig. Woho! Dat is goed. Ik zie een paar verbeterpuntjes. Bijvoorbeeld gestrekte benen, mooi aansluiten. Tenen mooi strekken. Tenen strekken? Dat hoort erbij. Je gaat niet met kromme tenen op het paard zitten. Daar wordt een paard wild van? Nee, maar het is een jurysport, dus daar word je op beoordeeld. Elk puntje dat je kunt pakken, moet je proberen te pakken. Ik ga haar op elk punt stil zetten, waarop jij je kunt verbeteren. Als je hem in de rol hebt, moet je dit allemaal bij elkaar hebben. En hier ook. Vooral dit stuk, dat je je benen mooi bij elkaar houdt. Jij doet ze weleens uit elkaar. Nu de schouderstand. Je voelt eerst of je goed staat en dan strek je langzaam je benen uit. En alles weer mooi aangesloten en gestrekt. Kun je daar wat mee? Ja, maar kan jij er ook wat mee? Waarmee? Daarmee. Kan jij dat ook? Wat kan ik ook? Wat als jij het eens gaat proberen? Ik vind dat wel een goed plan. Ik zet hem even aan. Kijk, weet je wat het is? Ik heb paardenallergie, weet je. Maar dit is geen paard, het is hout. Ja, maar... Oke. Oke. Een, twee, drie. Huppekee. EDSON ZINGT MEE MET CELINE DION *Near, far. Wherever you are.* Dit gaat best goed. We kunnen wel een stapje moeilijker. Wat? Ja, pak maar weer vast. Ga maar op je knieën zitten. Dat kan wel. Probeer maar eens te gaan staan. Op je hele voet staan. Mooi dichtbij. Veren in je knieën. Oke. Ha, daar sta je al. Kun je proberen iets... Een koprol te maken? Nee. En, wat vind je ervan? Nou Rosaline, ik dacht eerst: Je bent gek dat je wil turnen op een paard. Maar het is best leuk. Ik zei toch dat het leuk was? Waar moet zo'n paard aan voldoen? We zoeken het liefst zo groot mogelijke paarden. Dan heb je veel ruimte. Hij moet braaf zijn, goeie galop hebben, goed kunnen stappen en verzameld kunnen lopen zodat de voltigeur z'n oefeningen kan doen. Zou jij wat kunnen laten zien? Ja, dat kan ik zeker. Ben je er klaar voor? Ik ben de paardenfluisteraar. Oke, hij is klaar, hij is klaar. Nou zag ik Charlotte in het midden heel braaf meedraaien. Kan dat paard niet zelf een rondje lopen? Nee, je kan niet een paal in de grond steken. Dat gaat niet. De longeur heeft echt... Wie? De longeur. Wat? Zo noemen we dat, een longeur. Longeur. Ja, die longeert het paard. Die heeft een longe en een zweep om aanwijzingen te geven. Dus gassen en remmen. Net als bij een auto. Slaan jullie 't paard met een zweep? Nee, zeker niet. Wat doe je met een zweep dan? Dat is een verlengmiddel van je arm. Je arm is maar een meter en die zweep verlengt dat middel, je arm. Daarmee kan je het paard in beweging zetten. Longeren. Nou, ben je er klaar voor? Ja. Oke. Hoe is het, Rosaline? Goed. Heb je ooit op zo'n groot paard gezeten? Nee, niet op zo'n grote. Als het goed voelt, mag je van mij beginnen. O... Probeer mooi zachtjes te werken. Tenen strekken. Goed zo, tenen strekken. Of niet, Arthur? Weet je wat, Edson? Jij mag wel even naar buiten. Daar kun je je wel nuttig maken. Dan zie je straks het eindresultaat. Kijk, heel goed. Heel goed, goed voelen. Dat was heel mooi. Pff... Ben je er klaar voor, Rosaline? Kom maar. Goed je tenen strekken. Teentjes bij elkaar. Tenen gestrekt. Echt heel goed gedaan. De tips en de training heb je heel goed opgepakt. Ik zie veel vooruitgang, dus ik ben heel tevreden. Ben jij ook tevreden? Ja, dank je wel. Dat is fijn om te horen. Graag gedaan. Hoe was het? Leuk. Je deed het zo goed. Ik ben zo trots op je. Ik dacht: Wat doe je? Dat paard is twee meter lang en je doet het gewoon. Je koprol en alles. En ze klappen nu nog steeds voor je.

Hoe maak je een koprol op een paard?

Rosaline doet aan voltige, dat is turnen op een paard. Ze wil haar koprol op een paard verbeteren. Voltigeur Arthur heeft aan het EK en WK meegedaan, dus kan haar wel wat tips geven.

Turnen op een paard

Pepernoten

Schrijf je in de voor de maandelijkse nieuwsbrief voor het laatste Schooltv PO-nieuws

Nieuwsbrief PO

Blijf op de hoogte van het laatste Schooltv-nieuws voor VO.

Nieuwsbrief VO

Contact

Schooltv Help

Veelgestelde vragen

Schooltv maakt educatieve content voor het onderwijs, bestaande uit video's en interactief materiaal. Altijd bij de les!

Over Schooltv

Over Schooltv.nl

Schooltv.nl is een videodatabase, gevuld met educatieve en informatieve videoclips, filmpjes, fragmenten, liedjes, animaties, lesvideo’s afleveringen, TV-programma’s, televisieseries, videoverzamelingen en afspeellijsten.