Groep 3/4/5

Showprogramma waarin vliegensvlug onderwerpen uit de wereldoriëntatie voorbijkomen. In de studio staat de vraag centraal of het waar is of niet. Is het 'kletspraat'?

Programmaheaders

Wiskunde

Studio Snugger

Studio Snugger op Zapp

Bekijk ook

Extra's

Schooltv biedt meer dan video's! Ontdek onze extra inhoud:

Ontvang jij de nieuwsbrief al? Blijf op de hoogte door je aan te melden en ontvang elke maand een nieuwsbrief naar keuze in je inbox!

Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien. Wat moet je doen als je veel geld wil verdienen? Dan moet je fonteinschoonmaker worden. Fonteinschoonmaker? En wie bent u precies dat u dat zo goed weet? Ik ben Siem Kruikenwasser, duikinstructeur, en ik leer de schoonmakers van fonteinen hoe ze zoveel mogelijk muntjes moeten opduiken. Die hoeven niet alleen de fonteinen schoon te maken? Nee want dat geld in de fonteinen is voor de schoonmakers hé. Dat moeten ze allemaal opduiken want dat is hun salaris. Ah en is dat veel geld? Dat hangt er vanaf he. Je hebt goede fonteinen, slechte fonteinen. Bij een goede fontein kan je zomaar honderden euro’s per dag verdienen. Zo echt waar?! Ja. En u? Wat doet u dan? Wat is uw rol? Ik geef de cursus. Kijk! Dit is de instructiefontein en oh ja dat is stom. Wat? Nou ik ben mijn instructiemuntjes vergeten, heb jij misschien even wat eurootjes bij je? Ja, ja ik heb volgens mij… Super, gooi er maar even in dan. Gewoon alle muntjes die je hebt dan. O, maar als ik muntjes gooi dan mag ik ook wensen doen he? Ja. Want je mag een wens doen. Ja, juist! Sterker nog, hoe meer muntje je erin gooit, hoe meer wensen je mag doen. Oke, dan wens ik elke dag ijs. En ik wens een hondje. Ah ja. Ik wens een raket naar de maan. Tuurlijk, doe maar, gooi er maar allemaal uit. Wacht even, nou zijn ze op mijn muntjes. Oke, maar heb je een pinpas, want die mag er ook in. Een pinpas? Ja of creditcard. Ik heb ergens wel een pinpas. Ja. Wacht even. Moet ik een tikkie sturen? Ik heb nog nooit een pinpas in een fontein zien liggen. Nou eens moet de eerste keer zijn toch? Kletspraat. Kletspraat? Maar hoe zit het dan wel? Fonteinschoonmakers krijgen gewoon salaris. Meestal gaat het geld dat mensen in een fontein gooien naar een goed doel. Soms is dat wel een miljoen euro per jaar, zoals bij de Trevifontein in Rome. Ze kunnen best wel wat missen, moet de Italiaan Robert hebben gedacht. Jarenlang haalde hij elke dag stiekem muntjes uit de fontein. Volgens de politie viste hij er honderden euro’s per dag uit. Dat zal hem een flinke spaarrekening hebben opgeleverd, want vierendertig jaar lang kon hij elke dag zijn gang gaan. Toen is hij opgepakt. Geld in een fontein gooien, gebeurt al honderden jaren. Dat komt omdat schoon water vroeger niet vanzelfsprekend was. Dus als er een bron met schoon water werd gevonden, dachten mensen dat dit het werk was van een God. Als dank gooiden mensen muntjes in het water. Later is men gaan geloven dat het ook nog geluk bracht. Blijkbaar zijn veel mensen op zoek naar geluk, want nog elke dag wordt er veel geld in fonteinen gegooid. Het water zou ik alleen niet meer drinken, daar wordt je lichaam niet echt gelukkig van.

Fonteinschoonmakers verdienen veel geld

Programmalogo's

In fonteinen liggen heel veel muntjes die mensen erin gooien als ze een wens doen. Is dat geld voor de schoonmaker van de fontein of zou er iets anders mee gebeuren?

Is het snugger of kletspraat?

Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien. Het eerste skatepark was een leeg zwembad. Dat ontstond in California, een staat in Amerika waar het erg heet is. Veel mensen hebben daarom een zwembad in de achtertuin. Vijftig jaar geleden was er zo’n hete droge zomer dat mensen hun zwembad niet konden vullen. Balen dus voor de zwemmers, maar skaters waren enorm blij. Ze ontdekte dat je in lege zwembaden super goed kon boarden en ze bedachte allemaal nieuwe tricks. De eerste skatepark bouwers zagen dat en bouwden de vorm van het zwembad na. Deze nieuwe vorm werd zo populair dat er wedstrijden in werden georganiseerd en die wedstrijden zijn er tot op de dag van vandaag. Dus wil skaten en is er geen skatepark in de buurt? Pak je board en ga naar het zwembad. Zou dat werkelijk waar zijn? Die skateparken hebben wel een soort van vorm van een soort van badkuip. Dus het zou waar kunnen zijn. Aan de andere kant je weet het nooit bij Studio Snugger. Het kan natuurlijk helemaal verzonnen zijn. Dat ze bij Studio Snugger dachten ‘Hey het lijkt op een badkuip.’ Snugger! Is het echt waar? Nou, daar wil ik meer over weten. Zwembaden waren inderdaad de inspiratie voor skatebanen zoals wij ze nu kennen. De eerste skateboarders werden ook wel asfaltsurfers genoemd. Het waren surfers die rolschaatswielen onder hun surfbord hadden gemaakt. In de jaren 50 gebruikten mensen een skateboard alleen nog om rechtdoor te gaan. Het board werd steeds populairder. In de jaren 60 was skateboarden de snelst groeiende sport ter wereld. In drie jaar tijd werden er 50 miljoen skateboards verkocht. Door het skateboarden in lege zwembaden ontstonden er meer trucs zoals het carven en wheelies. Sinds 2020 is skateboarden zelfs een olympische sport. Dus als je heel goed oefent kán je op de olympische spelen terecht komen!

De eerste skatebaan was een leeg zwembad

Skateboarden is vanaf de jaren 60 van de vorige eeuw steeds populairder geworden. Maar voordat er skateparken bestonden, gebruikten mensen leegstaande zwembaden als skatebaan.

Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien. Kun je water vinden in de woestijn? Nee. Wie bent u precies dat u dat zo goed weet? Ik ben Kurk, Kurk Droog. Ik organiseer woestijnreizen, fantastische reizen zijn dat. Ze zijn avontuurlijk, uitdagend, sportief, alles zit erin. Maar in de woestijn is geen water zegt u. Nee, nee, want het is daar, zoals u misschien wel weet, hartstikke droog. Kaal, dor, geen begroeiing, niks. De test voor de echte uitdagers. Ongetwijfeld. Maar er zijn dus mensen die dat leuk vinden, die er echt heen willen. Ja, maar de echt stoere mensen, de echte helden… weet u wat, als u nou eens eventjes op deze kameel achter u gaat klimmen. Dan kunt u het zelf meemaken. Kijk eens aan daar is ie. Gaat uw gang. Braaf, braaf beest. Niet bewegen. Oke en dan ik op de kameel. Zit u? Ja ik ben er. Oeh, ja dat is een kameel. En nou? We vertrekken dus heel vroeg in de ochtend en dan zien we de zon opkomen, we zien schorpioenen. We zien zand, heel veel zand. En als we dan de hele dag door het zand hebben gehobbeld, ja, dan krijgen we dorst. Maar er is nergens water zegt u. Nee, maar dat heb ik dus meegenomen. Oh geeft u me dan maar een slokje. Nee, nee, nee vriend zo makkelijk gaat dat niet he. Het is een woestijn-avontuur-vakantie dus dat moet je verdienen. Verdienen? Hoe moet ik dat dan verdienen? Met het grote waterspel! Bent u er klaar voor? Ja, het ligt eraan waarvoor. Springt u met deze kameel over dat rotsblok daar. Oke. Hup! Hij doet het niet, het is geen echte kameel he. Dat is omdat we nu niet echt op reis zijn natuurlijk. Op een echte kameel lukt dat wel. Ah, maar wat nou als het met je echte kameel ook niet lukt om er overheen te springen? Ja, dat is dan heel jammer want dan krijg je geen water. Hoe ga jij daar mee om? Dat is de uitdaging! Uitdaging? Uitdaging ja. Win elke dag dat waterspel want er is geen water te vinden. Er is helemaal geen water in de woestijn. Geen druppel water. Je moet winnen. Kletspraat. Kletspraat? Maar hoe zit het dan wel? Zelfs in de woestijn kun je aan water komen. Graaf een gat, zet er een beker in en span er folie overheen. Door de warmte van de zon komt grondwater omhoog en blijft als druppels aan het folie plakken. Ga je op vakantie naar een woestijn? Pak dan niet alleen je korte broek in. In de woestijn is het niet altijd warm. ’s Nachts kan het vriezen en een paar jaar geleden is er zelfs sneeuw gevallen in de Sahara. Maar heel vaak komt het niet voor. Toch kan je altijd  je snowboard meenemen naar de woestijn. Die kan je in de woestijn ook gebruik om te sandboarden. Je zal er zachter vallen dan op een piste met sneeuw. Zandhappen is wel wat minder prettig dan sneeuwhappen. Het zand van de Sahara kan je ook zien zonder er een paarduizend kilometer voor te reizen. De wind neemt weleens stof uit de woestijn mee en dat zie je dan bij ons in de lucht. De lucht kleurt dan rood. Het zand kan ook in het regenwater zitten en blijft achter op auto’s. Wel stoer, als je auto eruit ziet alsof je door een woestijn hebben gereden.

In de woestijn is geen water

Als je aan de woestijn denkt, zie je waarschijnlijk oneindig veel zand voor je. Het is er heet, droog en dor. Zou er in de hele woestijn echt geen druppel water te vinden zijn?

Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien. Gebeuren er meer ongelukken op vrijdag de 13e? Ja veel meer. En wie bent u precies dat u dat zo goed weet? Zegt u maar mevrouw Verpoort. Ik ben directeur van een groot bouwbedrijf en ik ben als zodanig verantwoordelijk voor honderden mensen dus dan moet je scherp blijven. Nee dat kan ik mij voorstellen. En op een ochtend was ik dat dus niet. Ik was mijn ochtendritueel vergeten. Ik was nog zo’n naïeve vrouw, ik was vergeten zout te strooien over mijn schouder, en ik zag een zwarte kat. Die dag stortte er een gigantische muur in. Dat is erg. Dat is heel erg, want dat had dus voorkomen kunnen worden. Hoe had dat dan voorkomen kunnen worden? Door wat ik net zeg meneer Snugger. Door het zout strooien, het ochtendritueel, dat soort dingen. Die zijn dus van levensbelang. Maar ik doe dat soort dingen helemaal nooit. Nee, dat dacht ik eerlijk gezegd ook wel want daarom ziet u er ook een beetje, ja, bijzonder uit. Dat heeft u een beetje aan uzelf te danken. Ja wat heb ik aan mijzelf te danken dan. Het ongeluk. U loopt onder een ladder door en wat gebeurt er met u, u krijgt een zak cement over u heen. Maar dat is toch gewoon een ongelukje? Een ongelukje? Een ongelukje? Hebt u deze week een spiegel gebroken? Niet dat ik weet nee. Strooi u bij elke maaltijd zout over uw schouder? Nee. Hebt u vanochtend uw sokken gekust? Gadverdarrie, nee. Nou dat dacht ik wel. Dan heeft u het allemaal aan uzelf te danken. Het gaat helemaal niet goed met u meneer Snugger. U loop groot gevaar en het wordt alleen maar erger. Die zak cement was nog maar het begin. Meent u dat nou? Maar goed het is nog niet te laat. Oh gelukkig! Ik zal jullie helpen. Doen jullie allemaal mee? Ja ik doe ook mee. Doe allemaal je schoenen en je sokken uit. Schoenen en sokken uit. Allemaal je sokken en je schoenen uit, kom op! En netjes neerzetten he, netjes neerzetten. Oh die moeten netjes neergezet worden. Sokken uit! Netjes naast elkaar zo. Sokken ook, ja. Nu pakken jullie de sokken. Pak de sokken. En dan geeft u ze allebei een kus. Kom op jongens niet zo tuttig, nee niet zo tuttig. Binnenkort is het vrijdag de 13e. Willen jullie een ongeluk? Nee. Goedzo. En dan strijken jullie de sokken langs jullie voorhoofd, zo. Ja langs jullie voorhoofd, ja. Nou dan trek je de sokken weer aan. Kletspraat. Kletspraat? Maar hoe zit het dan wel? Op vrijdag de dertiende gebeuren net zoveel ongelukken als op andere dagen. Je kunt ongelukken alleen voorkomen door voorzichtig te zijn. Het bijgeloof om niet onder een trap door te lopen, komt uit de middeleeuwen. Toen werden misdadigers opgehangen aan de galg. De beul gebruikte meestal een ladder om in de galg te klimmen. Dat was dus vroeger niet echt een fijne plek om onderdoor te lopen. Eigenlijk is dat nu nog steeds niet verstandig. Dat heeft niets met bijgeloof te maken, maar meer met de glazenwassers die vaak met een volle emmer water bovenop zo’n trap staan! Vaak gaat bijgeloof juist niet over ongeluk, maar juist om geluk. Zo weet iedereen dat je een wens mag doen als je een vallende ster ziet. Dit komt van de theorie dat vallende sterren ontstaan als goden op de aarde neerkijken. Als je op dat moment je wens doet, kunnen ze dat meteen zien. Ben benieuwd of jouw wens uitkomt!

Op vrijdag de dertiende gebeuren meer ongelukken

Vrijdag de dertiende is een zogenaamde ongeluksdag. Sommige mensen geloven dat je pech kunt voorkomen met bepaalde rituelen. Of is het gewoon een kwestie van voorzichtig zijn?

Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien. In Frankrijk is een afscheidskus bij de trein verboden. Au revoir! Au revoir! Bonjour monsieur. Voila! Ai, dat gaat je geld kosten, want in Frankrijk mag je niet met elkaar kussen op het perron. Dat staat in de wet. Want al die afscheidskusjes zorgen voor vertraging. En het is nog gevaarlijk ook want daardoor horen mensen de trein niet aankomen. Merci! Zou dat waar zijn? Die Fransen zijn wel van mekaar zoenen de hele tijd. Dus misschien dat je af en toe daar paal en perk aan moet stellen. Snugger! Is het echt waar? Nou, daar wil ik meer over weten. In Frankrijk mag je geen afscheidskus geven omdat dit voor vertraging kan zorgen. Doe je dit wel dan kan je een boete krijgen! Frankrijk heeft nog meer van zulke gekke wetten. Zo is ketchup verboden in Frans schoolkantines omdat het ongezond is. Ook mag je in Frankrijk op school geen telefoon bij je hebben. Dat staat in de wet! Deze moet je afgeven of opbergen voor je naar de klas gaat. Frankrijk is niet het enige land met bijzondere wetten. Zo mogen mannen in Zwitserland na tien uur ‘s avonds niet meer staand plassen en in Engeland is het verboden om in het parlementshuis te sterven. In een dorpje in de buurt van Venetië is het zelfs verboden om zandkastelen te bouwen. En pas op als je ooit in Denemarken verdwaalt, want wie een verdwaald kind vindt mag het kind als eigen claimen als er binnen twee uur nog geen ouder is verschenen om het kind op te eisen. Voor je het weet woon je ineens in Denemarken.

In Frankrijk zijn afscheidskussen verboden

Stap je in Frankrijk op de trein? Dan kun je een boete krijgen als je iemand op het perron een afscheidskus geeft. En zo zijn er nog veel meer gekke wetten in Frankrijk en andere landen!

Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien. Waarom zijn er minder meesters dan juffen? Omdat mannen niet kunnen uitleggen. Mannen kunnen niet uitleggen? Wie bent u precies dat u dat zo goed weet? Wil, Wil voor de Klas. En waarom zegt u dat mannen… U staat zelf ook voor de trouwens? Nee, ik had het wel heel graag gewild, maar ik ben bedrijfsleider in een supermarkt. U had het wel graag willen worden, waarom bent u dan niet naar de school voor meesters en juffen geweest. Nou dat heb ik gedaan en ik vond het fantastisch. Ik had het echt geweldig gevonden om voor mijn eigen klas te staan. Maar waarom bent u dat dan niet gaan doen? Omdat ik een man ben en mannen kunnen niet uitleggen. Kijk ik laat het je even zien, kom. Hoeveel is dertien maal zeven? Dertien maal zeven dat is eh… ik weet het niet. Het is niet heel moeilijk je moet de som namelijk uit elkaar halen. Dus dertien dat is tien plus drie. Ja? En tien maal zeven is… Zeven… Zeventig. Ja heel goed. drie maal zeven is? Drie keer zeven is? Eenentwintig! Eenentwintig heel goed. Dus dertien maal zeven is zeventig plus eenentwintig, is? Eenennegentig! Ja heel duidelijk. Ik snap het en de kinderen begrijpen het ook. Maar dat kan helemaal niet want ik ben een man en mannen kunnen niet uitleggen. Ja ik denk dan toch dat dat verhaal dat mannen niet kunnen uitleggen gewoon kletspraat is. Kletspraat? Maar dat betekent dat ik gewoon meester kan worden. Kletspraat. Kletspraat? Maar hoe zit het dan wel? Vrouwen kunnen niet beter uitleggen dan mannen. Toch zijn er tegenwoordig meer juffen dan meesters. Dit was vroeger wel anders. Rond 1500 gaven alleen meesters les op school, juffen waren er niet. De meesters werden niet betaald met geld. Ze kregen bijvoorbeeld een zak graan of een mand turf om de kachel mee te stoken. Ook ging het er op school anders aan toe dan jij nu gewend bent. Zo was de meester erg streng. Als je kattenkwaad uithaalde, werd je in de hoek gezet, kreeg je een draai om de oren of een tik op de vingers. Als een leerling een vraag stelde die de meester dom vond of er werd steeds eenzelfde fout gemaakt, moest een kind ezelsoren dragen. Zo kon iedereen zien dat deze leerling een zogenaamd domme ezel was. Een school met klaslokalen bestond vroeger niet. Leerlingen kregen les in de schuur of stal van de leraar. Stel je voor, ingewikkelde rekensommen maken tussen de koeienvlaaien! Niet iets om jaloers op te zijn.

Mannen kunnen niet uitleggen

Er zijn minder meesters dan juffen op scholen. Komt dat omdat mannen niet uit kunnen leggen?

Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien. Krokodillen poepen niet en dat is best vreemd als je ziet wat deze beesten vreten. In een paar happen werken ze hele paarden, buffels en koeien naar binnen. Daar wordt al dat vlees in de buik van de krokodil verteerd. Je zou denken dat het vlees er toch een keer uit moet, maar bij een krokodil gaat dat anders dan bij een mens. Mensen lopen rechtop. Daarom zakt het eten naar beneden richting het poepgat, maar een krokodil ligt de hele dag plat op zijn buik. Hij heeft geen poepgat, maar wel een hele grote bek. Elke dag ligt hij uren lang met zijn bek open. Op die manier laat ie het verteerde voedsel via zijn bek verdampen. Het ruikt niet zo fris, maar gelukkig hebben vissen nooit last van krokodillendrollen in het water. Ja, ik het wel gezien dat krokodillen de hele dag met hun bek open liggen, maar dat is dus schijnbaar om eten te verdampen want ze poepen nooit. Kletspraat! Kletspraat? Maar hoe zit het dan wel? Krokodillen poepen wel. Om te zorgen dat hun poep een mooie drol wordt, eten ze stenen. Dit helpt om het eten fijn te malen. Want ook al heeft een krokodil de krachtigste beet van alle dieren op aarde: Kauwen, ho maar. Jij hebt waarschijnlijk geleerd dat je goed moet kauwen voordat je je eten doorslikt. Een krokodil kan dat niet. Daarom scheurt hij zijn prooi aan stukken met zijn scherpe tanden. Bij al dit geweld kunnen tanden afbreken. Maar een kunstgebit heeft een krokodil niet nodig, er groeien gewoon weer nieuwe tanden voor in de plaats. Een krokodil verslijt in zijn hele leven wel drieduizend tanden. Deze tanden kan je goed zien als ze weer eens met hun bek open liggen. Dan liggen ze niet te poepen, maar dat doen ze om af te koelen. Dat doen krokodillen via hun bek. Omdat een krokodil een hele dikke huid heeft, is een frisse duik niet genoeg.

Krokodillen poepen met hun bek open

Krokodillen kauwen hun niet op hun eten, maar schrokken het zo naar binnen. Daarom eten ze af en toe ook stenen: die helpen het voedsel in hun maag te verteren. Daarna poepen ze het gewoon weer uit.

Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien. Hebben haren gevoel? Ja zeker hebben haren gevoel. En wie bent u precies dat u dat zo goed weet? Ik ben Petronella Permanent van kapsalon Permanent en Permanent in Purmerend. Nou wil ik niet zeuren, maar ik laat mijn haar elke week knippen want ik ben op televisie. Dus ik moet er mooi uitzien. Ik heb er eigenlijk nog nooit wat van gevoeld. Ja maar in haren zit wel gevoel want het is eigenlijk net als bij vingers. Er zitten hele lange dunne zenuwen in en als je daarin knipt dan doet dat echt ontzettend veel pijn. Echt waar? Ja, ja. Maar wij kappers hebben daar een trucje voor. Zal ik je even knippen? Nou het is volgens mij niet echt nodig, maar goed voor het antwoord wil ik dat wel doen, voor de kinderen dan he. En u gaat mij, oh gaat u nou shampoo in mijn haar doen. Ja deze superspeciale prima permanent shampoo die het haar verdooft. Want hiermee doet knippen geen pijn. Ja nee maar wacht even. Dan doet het knippen straks geen pijn en dan gaat u natuurlijk zeggen dat het door die shampoo kwam. Nou het is een aan u meneer Snugger. Wilt u het risico nemen dat u het straks uitgilt van de pijn? Eh ja dat risico wil ik eigenlijk wel nemen. Ik geloof er namelijk helemaal niks van. Zal ik anders de helft van uw haar wassen met shampoo en de helft niet en dan kunnen we daarna een beetje kijken of het werkt of niet, toch? Ik heb een beter idee, zullen we gewoon even zeggen dat u weg kan gaan. Kletspraat. Kletspraat? Maar hoe zit het dan wel? Haren zijn dood en iets dat dood is heeft geen gevoel. Haren knippen doet dan ook geen pijn. In je haarwortel – waar je haar vastzit in je huid – zit wel gevoel. Daarom doet het pijn als iemand aan je haar trekt. Er wordt weleens gezegd dat wie mooi wil zijn, moet pijn lijden. Honderden jaren geleden trokken vrouwen haren uit hun hoofd zodat ze een groter voorhoofd kregen. In deze tijd vonden mensen het mooi als vrouwen een hoog voorhoofd hadden. Ook vonden veel mensen blond haar mooi. In het Oude Rome gebruikte mensen duivenpoep om hun haar te blonderen. In Italië werd ontdekt dat paardenplas ook werkte om haar lichter te maken. Het zag er misschien mooi uit, maar of dat nou zo’n fris kapsel was, is de vraag!

Haren hebben gevoel

Als iemand aan je haar trekt, doet dat pijn. Maar als je haar geknipt wordt door de kapper, voel je daar niks van. Komt dat misschien door de speciale shampoo die kappers gebruiken?

Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien. Waarom verstoppen mensen eieren? Omdat sommige eieren heel veel waard zijn. En wie bent u precies dat u dat zo goed weet? Ik ben Koerd den Doffer, ik ben eihandelaar. En u zegt: sommige eieren zijn heel veel waard? Ja niet ieder ei hoor, maar er zijn er tussen die heel veel waard zijn. Oh maar dan zie ik meteen welke. Dat zal dan deze, kijk eens een gouden. Nee hoor die is gewoon geverfd. Oh die is gewoon geverfd, oke. Welk ei hiervan is dan wel veel waard? Ja die heb ik verstopt natuurlijk. He maar waarom is dat ei wat ik nu zoek, waarom is dat dan zo bijzonder. Omdat dat ei uit een hele bijzondere vogel komt. En wat voor vogel is dat dan? Een duif. Een duif? Maar een duif is toch helemaal niet bijzonder, daar zijn er toch heel veel van? Ja maar sommige duiven die hebben echt prijzen gewonnen. Oh ja, maar waar winnen zij die prijzen dan mee? Hoe doen ze dat? Door naar huis te vliegen bijvoorbeeld. Door naar huis te vliegen? Koud. Ja nu bent u warmer. Ja nu wordt u heel warm. Ja nu wordt u, ja nu bent u heel warm. Kijkt u hier eens in. Kijk, kijk eens. Ja maar dit ei pakte ik net en u zei dat is.. Ja koud koud, warm warm. Oeh ja ja heel warm. He dat is gewoon een duiveneitje. Ja voor 500 euro mag u hem hebben. 500 euro, wat is dat nou weer voor een onzin. Dit is gewoon een heel gewoon duivenei. Nee dit is niet gewoon een duivenei, want de moeder van dit ei heeft vorige week nog 50.000 euro gewonnen. Ja hoor, duiven die 50.000 euro winnen en duiveneitjes van 500 euro. Nouja 380 maar dat is mijn laatste bod. Snugger. Is het echt waar? Daar wil ik meer over weten. Eieren van wedstrijdduiven kunnen heel duur zijn. Mensen hopen dat de kuikens die eruit komen, ook prijzen gaan winnen met wedstrijden. Die kunnen weer veel geld opleveren. Daarom is het slim om deze eieren te verstoppen. Maar het is niet de reden waarom we met Pasen eieren verstoppen. Er zijn veel antwoorden bedacht op de vraag waarom we dat doen. Mensen konden nog niet schrijven, daarom werden verhalen doorverteld. Net als bij het doorfluisterspel kan een verhaal dan uiteindelijk heel anders worden. Volgens één van de verhalen over Pasen, vond een meisje een gewond vogeltje. Ze bad tot de godin Ostara en die veranderde het vogeltje in een haas. De godin vertelde aan het meisje dat de haas voortaan één keer per jaar terug zou komen om gekleurde eieren te leggen. Een andere verklaring voor het verstoppen van eieren komt van boeren. Voordat Pasen bestond, stonden eieren al symbool voor vruchtbaarheid. Vroeger begroeven mensen eieren op hun akkers in de hoop dat de grond vruchtbaar zou worden. Dan zouden de gewassen er goed gaan groeien. Bij mensen werkt dat helaas niet zo, je groeit echt niet sneller als je eieren in zakken stopt. Hoewel…je kan het natuurlijk altijd proberen!

Mensen verstoppen eieren omdat ze veel waard zijn

Met Pasen verstoppen veel mensen eieren. Zijn die eieren dan zo kostbaar dat niemand ze mag vinden?

Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien. Hoe kan je je spieren trainen? Door er heel hard aan te denken. Door er hard aan te denken? Wie bent u precies dat u dat zo goed weet? Ik ben Kenny Tillen en ik wil graag Europees bodybuilder van het jaar worden. Bodybuilder? U weet bodybuilders die hebben toch van die hele grote spieren. Dan moet u echt nog wel een beetje trainen denk ik. U denkt zeker die kan niet, die ziet er slap uit. Nou, kom maar eens even proberen dan. Wat gaan we doen? U mag aan die kant en ik aan deze kant. Hiervan? Ja. En dan? En dan duwen. Duwen? Duwen ja. Daar gaat ie! Een, twee, drie, go! U bent sterker dan u eruit ziet. Ja dat komt omdat ik drie keer per dag aan trainen denk. U bent sterk doordat u alleen aan trainen denkt? Nou niet alleen door te denken. Ook door er naar te kijken. Hé, door er naar te kijken? Yes, gewonnen. Ja, nee, ik stopte alleen maar omdat ik u niet geloof. Ja dat begrijp ik. We gaan het gewoon even doen. Als u nou eens even in die stoel gaat zitten. Ja we gaan het gewoon even doen en jullie kunnen ook allemaal gewoon meedoen. Kijk heel goed naar mij en denk dan heel hard aan trainen. Is iedereen er klaar voor? Zijn we er klaar voor? Ja? Ja! En dan moeten we aan trainen denken terwijl we naar u kijken. Ja dus kijk naar mij en denk gewoon in, uit, in, uit. Heel goed allemaal. In, uit! Dat doen we goed. En elf, nog ééntje kom op! Twaalf! Pfff. Dan zou ik nu van u moeten kunnen winnen. Hier gaat u nu maar even daar staan. Gaat u maar even daar staan. Nee niet piepen, gewoon meedoen ook. Gaan we eens even testen of het waar is he. Ik zou nu sterker moeten zijn, gaan we. Drie, twee, één. Ik merk geen enkel verschil! Nou dat komt omdat we allebei getraind hebben natuurlijk. He wat bedoelt u daar nou weer.. au. Ja nee natuurlijk heeft ie nu gewonnen. Het is natuurlijk gewoon kletspraat. Je kunt echt niet door na te denken en te kijken naar trainen grotere spieren krijgen. Snugger. Is het echt waar? Nou daar wil ik meer over weten. Je kunt je spieren écht trainen door alleen maar naar trainen te kijken. Dat is getest bij mensen met één arm in het gips. Ze trainden hun gezonde arm en keken daarbij in een spiegel. Hierdoor zagen ze twee armen bewegen. Zo maakten ze hun hersens wijs dat de arm in het gips getraind werd. Ben je zelfs te lui om er een spiegel bij te pakken? Dan kan je je hersenen zelfs voor de gek houden door alleen maar aan trainen te denken. Dit kwam uit een onderzoek waarbij één groep echt trainde, de tweede groep dacht aan trainen en de derde groep deed niets. De groep die moest denken aan een training, kreeg meer spierkracht dan de groep die echt trainde. Sterker worden, was nog nooit zo makkelijk. En het leuke is, je krijgt er niet eens spierpijn van!

Je kan sterker worden door te denken aan sporten

Om bodybuilder te worden moet je hard trainen. Maar wetenschappers hebben onderzocht of je ook gespierder kunt worden door alleen maar aan sporten te denken.

Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien. Waarom verstoppen mensen eieren? In Zwitserland is het verboden om maar één cavia te hebben. Cavia’s willen niet alleen zijn, het zijn kuddedieren. Gelukkig staat in de Zwitserse wet dat kuddedieren nooit alleen mogen zijn. Daarom kunnen eenzame cavia’s beter naar Zwitserland verhuizen. Maar wat als één van de twee cavia’s doodgaat? Ja dan moet je dus een nieuwe kopen, maar dan zul je zien dat die ander ook doodgaat en dan moet je weer een nieuwe cavia kopen. Zo kom je nooit meer van de cavia’s af. Want misschien vind je het nu nog leuk, maar over 10 jaar wil je misschien een hond of een kat. Geen paniek, ook daar hebben de Zwitsers iets op bedacht, de huurcavia. Die lever je in als jouw eigen trouwe beestje doodgaat. En zo zijn cavia’s in Zwitserland nooit alleen. Jodalahihi. Is wel leuk van de cavia’s natuurlijk, dat je als caviaatje nooit alleen bent. Ik vind het een heel goed idee, maar is het ook waar? Want daar gaat het om. Snugger. Is het echt waar? Nou daar wil ik meer over weten. In Zwitserland staat in de wet dat kuddedieren niet alléén mogen zijn. Dit geldt dus ook voor cavia’s. Want cavia’s houden er niet van om alleen te zijn. Ze kunnen dan zelfs minder oud worden. Cavia’s zijn wel 20 uur per dag actief, slapen doen ze steeds heel kort tussendoor. Wat ze tijdens die 20 uur heel graag doen, is eten. Hun tanden groeien hun hele leven lang. Door te eten worden de tanden gevijld, er schraapt dus steeds een stukje tand af. Daardoor worden ze nooit te lang. Al dat eten van een cavia, moet er natuurlijk ook weer uit. Cavia’s poepen dan ook ongeveer 175 keer per dag en laten regelmatig windjes. Een cavia eet zelfs zijn eigen keutels. Caviapoep bevat belangrijke voedingsstoffen. Lekker laten smullen dus! Cavia’s doen aan popcornen: Als ze blij zijn springen ze in de lucht en draaien dan om. Wil je je cavia helemaal blij maken, zet dan muziek op. Cavia’s zijn hier namelijk gek op. Lekker samen dansen!

Cavia’s mogen niet alleen zijn

Cavia’s zijn kuddedieren. Daarom zijn ze niet graag alleen. In Zwitserland is er zelfs een wet waarin staat dat cavia’s en andere kuddedieren nooit alleen mogen zijn.

Cavia's mogen niet alleen zijn

Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien! Hoeveel kilometer rent een voetballer tijdens een wedstrijd? Het antwoord is nul kilometer. Ik ben Piet Jong en ik ben voetbalcoach bij de Old Stars van Krimpen aan de Wandel. Old Stars van Krimpen aan de Wandel, die rennen niet tijdens het voetballen? Nee absoluut niet, dat is tegen de regels. Altijd één voet aan de grond. En we zijn er wel mooi landskampioen mee geworden. Heren, kom er anders maar even bij. Dan gaan we meneer Snugger eens lekker laten meedoen met een potje voetbal. Hier, kijk, deze is voor jou. En dat doen we als volgt: we maken twee teams, vier aan iedere kant. Oké gaan we, 1, 2. Nee, nee, stop, stop, wat heb ik nou gezegd. Niet rennen, dat is tegen de regels. Oké. Bal is voor de tegenstander, gaat ‘ie. Wat, nee, wat doe je nou? Je mag ook niemand aanraken. Dat is tegen de regels, dat is veel te gevaarlijk. Dus ik mag niemand aanraken en niet rennen? Daar heb je helemaal gelijk in ja. Nou dat wordt wel een saai potje zo. Volgens mij zit u gewoon de regels te verzinnen. Nee, dit is een zeer serieuze voetbalsport. Zo win je natuurlijk elk potje, als je gewoon de regels verzint terwijl je aan het voetballen bent, het is duidelijk kletspraat. Snugger! Is het echt waar? Daar wil ik meer over weten. Bij wandelvoetbal mag je niet rennen. Het is een officiële voetbalvorm voor mensen ouder dan 60 jaar. Bij gewoon voetbal rent een speler ongeveer 10 kilometer per wedstrijd. Naast wandelvoetbal zijn er nog een hoop andere sporten waar jij waarschijnlijk nog niet van gehoord hebt. In Finland doen ze aan vrouwendragen. Hierbij rent een man een parcours met verschillende obstakels terwijl hij een vrouw op zijn rug draagt. Ook al lijkt het misschien één grote grap, de deelnemers nemen het vaak erg serieus. Ben je op zoek naar wat meer uitdaging? Misschien is éénwielerhockey dan iets voor jou. Probeer maar eens te balanceren op één wiel terwijl je ook nog eens wilt scoren. Het beste kan je hiervoor naar Duitsland, daar hebben ze 53 teams en in Nederland geen één. Is je balans niet zo goed, dan kan je meedoen met de kussengevechtcompetitie. Jammer voor de jongens, er mogen alleen vrouwen aan meedoen. Bij een wedstrijd gaan twee of drie vrouwen samen de strijd aan in vijf minuten. Je moet wel tegen pijn kunnen want het komt vaak voor dat iemand eindigt met blauwe plekken of een hersenschudding. Kom je oefenen bij Studio Snugger?
Zo zit dat dus. Tot de volgende keer bij Studio Snugger.

Voetballers mogen niet rennen

Wandelvoetbal, bestaat het echt of is het kletspraat? En welke bijzondere sporten bestaan er nog meer?

Voetballers mogen niet rennen 

Pepernoten

Schrijf je in de voor de maandelijkse nieuwsbrief voor het laatste Schooltv PO-nieuws

Nieuwsbrief PO

Blijf op de hoogte van het laatste Schooltv-nieuws voor VO.

Nieuwsbrief VO

Contact

Schooltv Help

Veelgestelde vragen

Schooltv maakt educatieve content voor het onderwijs, bestaande uit video's en interactief materiaal. Altijd bij de les!

Over Schooltv

Over Schooltv.nl

Schooltv.nl is een videodatabase, gevuld met educatieve en informatieve videoclips, filmpjes, fragmenten, liedjes, animaties, lesvideo’s afleveringen, TV-programma’s, televisieseries, videoverzamelingen en afspeellijsten.

Studio Snugger

Type videos