Groep 6/7/8

Klas 1/2/3

Logo NTR zwart

Logo NTR wit

Kom meer te weten over het leven in het Romeinse Rijk van 2000 jaar geleden in deze historische comedy voor alle leeftijden van Niek Barendsen. Presentatrice  Dorine Goudsmit praat met Romeinse gasten die al eeuwen dood zijn.

Welkom bij de Romeinen

Jagers en boeren

Programmalogo's

Welkom in de geschiedenis

Bekijk ook

Extra's

Schooltv biedt meer dan video's! Ontdek onze extra inhoud:

Ontvang jij de nieuwsbrief al? Blijf op de hoogte door je aan te melden en ontvang elke maand een nieuwsbrief naar keuze in je inbox!

Majesteit. Ah! We kunnen aan tafel. O! Heerlijk. Ik heb er zin in. Wat eten we? We eten vooraf geitenbal, daarna struisvogelhersens...en we eindigen met vetgemeste slakken. Oeh! Slakken. Daar heb ik zin in. Eerst ga ik even liggen. Liggen?Ja-ha, wij Romeinen zitten niet tijdens 't eten, wij liggen. Nou, tast toe, lieverd. Sire, het moet eerst voorgeproefd worden door uw voorproever, he? Ach! Ja, natuurlijk. Om te kijken of er geen gif in zit. Waarom toch? Ik ben zo'n goed vorst, zo aardig, zo wijs, zo mild. Uw onderdanen vinden u een tiran. U heeft wel erg veel tegenstanders laten doden. Dan moeten ze maar geen tegenstander zijn, he?  Nou, voorproever, proef voor. Sire, mijn naam is Thor, ik kom uit Germania. Eerst... slakken. Hm. He, nee! Hij is dood, sire. Vergiftigd. Wat zonde nou! Van de slaaf? Nee, van die slakken! Ik had zo'n zin in slakken. He! Nou, de geitenballen. Proef voor. Hallo sire. Ik ben slaaf uit Syrie. Ik eh...Hier! Geitenbal. Hm. Lekker. Dit is echt 't lekkerste wat ik...Ah, nee! Wat zonde nou van die geitenbal! En van die slaaf. Dat maakt niet uit. We hebben er genoeg. De volgende, struisvogelhersentjes. Sire, ik ben een slaaf uit het verre Griekenland. Genaamd Souvlaki. Openen uw mond. Struisvogelhersens. Hop. Hm. Lekker. Hmmm. Hee! He! Drie slaven dood. Wat moet ik nou eten? We... hebben alleen nog broodpap. Het eten van 't personeel. Broodpap? Alstublieft. Ben ik daar keizer voor geworden, om broodpap te eten? Nou, vooruit. Even proberen. Bah! Bah-bah-bah-bah! Bah! Nee! Nee-nee-nee! Sire! Sire! Sire! Sire! Geintje. Nee-nee-nee-nee-nee! Nee-nee-nee! Geintje!

Waarom wordt het eten van Romeinse keizers voorgeproefd?

Romeinse keizers zijn niet altijd geliefd. Om zeker te weten dat hun eten niet vergiftigd is door vijanden, wordt elk gerecht eerst voorgeproefd. Daar hebben de Romeinen slaven voor. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Om te checken of er gif in zit

Hai! Welkom, in de tempel van de godin Vesta, middenin Rome. Wij zijn drie Vestaalse maagden. Het is echt een super-eer om vestaalse maagd te zijn. Ja, wij zijn uitgekozen uit een lange lijst van meisjes die beide ouders nog hebben en zonder gebreken. We hebben geen hazenlip, geen horrelvoet, geen kromme rug. ect. En Vestaalse maagd zijn is hartstikke leuk. Ik bedoel, je hoeft niks te doen, toch? Alleen maar zijn. O, en de eeuwige vlam brandend houden. Keep the fire burning! Dit is de eeuwige vlam. En als die ooit uitgaat...O nee, ik wil er niet aan denken! Nee, nee, nee, dan gaat alles mis. Dan stort heel Rome in en ontstaan er allemaal rampen. Althans, dat geloven wij. Dus zolang de vlam brandt, zijn wij goed bezig. Hoi, ik kom effe een vuurtje halen hoor. Natuurlijk, ga je gang. Iedereen mag altijd een vuurtje halen bij de vestaalse maagden. Ja, wij zijn maagd. Lekker geen gedoe met mannen. Sorry! Als je betrapt wordt met een man, word je levend begraven. Erg he? Dus moeten wij maagd blijven tot het einde van onze diensttijd. En daarna mogen we zoveel mannen nemen als we willen. GELACH O, maar weet je Occia nog? Die bleef veel langer in dienst. Die was 57 jaar Vestaalse maagd. 57, maar dan ben je toch heel oud? Dan wil niemand je meer. Iel! Sta je daar aan de bar met je grijze haar. Ik zei nog: Kijk nou uit met die thee! Even niet! Wat ben jij toch een kluns zeg! Waarom doet-ie het nou niet? Een aansteker? Een aansteker? Maar dat bestaat toch nog lang niet. Kan die al? O, eigenlijk niet. Ja, ja.Ja! Blazen, blazen. Ja, hij doet 't, hij doet 't! Oke, zet hem maar weer aan. Goed, waar waren we? Deze vlam van Vesta gaat nooit uit. Nooit. Daar zorgen wij wel voor. Wil je ook Vestaalse maagd worden? Surf dan naar ikwilvestaalsemaagdworden.rom Doei doei! Doei! Livia, dit is al de zoveelste keer. Ja, nou, ik zeg toch sorry?

Wat zijn Vestaalse maagden?

Als Vestaalse Maagd in het Romeinse Rijk hoef je niet zoveel te kunnen: je belangrijkste taak is het brandend houden van de heilige vlam. Anders zouden er wel eens vreselijke rampen kunnen gebeuren! Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Welgestelde meisjes die de heilige vlam brandend houden

Het leven als slaaf is verschrikkelijk. Verschrikkelijk. Niet te doen. Ze maken je krijgsgevangen in Germania of Afrika. En ze nemen je mee. Ze pakken alles van je af. En dan maken ze je tot slaaf. Dan word je verkocht op de markt. Met een bandje om je nek, met al je talenten. 'Kan goed koken.' Of: Is goed met mensen. Spreekt Grieks. 'Heeft een rijbewijs.' Ik dan, he. Dan moet je de hele dag werken voor een hongerloon. Verschrikkelijk! Maar als je slim bent, kun je als slaaf leraar worden. Of dokter of manager van een bedrijf. Of acteur. Dat kan ook, he. Acteurs zijn ook gewoon slaven. Als je goed kan knokken, dan word je gladiator. Dan kan je schatrijk worden, met allemaal meiden achter je aan. Dan kan je jezelf vrijkopen. Als dat zou kunnen. Maar als je helemaal geen mazzel hebt en je bent bijvoorbeeld Germaan, dan moet je werken in de steengroeve. Heel gevaarlijk. Word je verplet, ondervoed. Verschrikkelijk. Kijk, het is heel simpel. Het hele Romeinse Rijk, al die aquaducten en gebouwen...al die rijkdom en glorie, allemaal dankzij ons, de slaven. Zonder ons, geen Romeins Rijk. Nee. Maar... Maar er is maar EEN ding erger dan slaaf zijn in Rome...en dat is een arme Romein zijn. O, die arme Romeinen, die hebben 't zwaar. M-hm. Kijk, wij krijgen te eten. Vies eten, maar toch. We hebben een bed. Vies bed, maar toch. De gewone Romein? Die leeft in de goot. Geen cent. Cholera, pest, pokken en ellende. Als je dat ziet, dan ben je bijna blij dat je slaaf bent in Rome. Al was ik liever keizer geweest. Ja. Keizer, dat willen we allemaal wel. O. O. Ik ben lekker koper aan 't poetsen. Ik ben zo lekker aan 't poetsen. Ik hou van koper poetsen. Wat ben ik lekker aan 't poetsen.

Slaaf in Rome

In de tijd van de Romeinen is slavernij heel gewoon. Het leven van tot slaaf gemaakten is zwaar, maar arme Romeinen hebben het ook niet makkelijk. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Zonder tot slaaf gemaakten geen Romeins Rijk

Tot slaaf gemaakten in Rome

Mannen, we hebben een probleem. De senaat heeft me bevolen om alleen en zonder legers naar Rome te komen. En daar word ik dan natuurlijk geheid en onder het mom van een laffe smoes gearresteerd. Een andere mogelijkheid is dat ik met jullie en met de legers naar Rome optrek en dan wordt het geheid burgeroorlog. Dus, zeg het maar: wat moet Caesar doen? Neem ons mee en grijp de macht! Verdrijf de senaat, oh Caesar! Steek de Rubicon over en word dictator! Ik weet het niet. Ik zou er nog 'n nachtje over slapen. Goed. Ik lap de senaat aan m'n laars. En ik steek met jullie de Rubicon over. Bravo! En ik word dictator. Bravo! En ik wil rooie schoenen! Bravo! Rooie schoenen? Rooie schoenen! Dat is zoals in de koningstijd. Alleen de koning mocht rode schoenen dragen. Dat is een teken dat hij dictator wil worden. Oke, oke. Bravo! Oke mannen, zo doen we het. We steken gezamenlijk de Rubicon over. Dit wordt een historisch moment! Een keerpunt in de geschiedenis. Caesar, moet u dan niet iets moois erbij zeggen? Een soort yell? Een yell? Wat voor yell?! Iets van: 'daar gaan we dan'. Maar dan beter. Wacht eens even...Wat denken jullie van......rettettettettet! Aanvalluh! Dat is een beetje ordinair. Da's waar. Wat vinden jullie van: Vooruit met de geit! Met de geit? Waarom geit? Ik zie nergens een geit. Hoogheid. Nee, eh....How about this one? Let's kick some ass! Nee, dat is Engels. Dat past niet. U kunt 't beste iets in het Latijn zeggen. Iets wat de mensen kunnen onthouden. Dat ze zeggen: dat was nou echt een keerpunt in de geschiedenis. Juist, ja. Dan heb ik iets geweldigs. Wat vinden jullie van dit? Alea jacta est! Ja, ja. Maar wat betekent dat? De teerling is geworpen. Oke. Haha! Wat is een teerling? Ja, wat is een teerling? Weten jullie nou helemaal niks?! Nee. Een teerling is een dobbelsteen. Dus dan zeg je eigenlijk: de dobbelsteen is geworpen. O ja, in de geest van: het spel is begonnen. Precies, ja! En dat wordt een van de briljantste zinnen uit de geschiedenis. Let op mijn woorden. Dan vond ik toch dat 'Rettettettettet! Aanvalluh!' beter. Koppen dicht!! Zo doen we het! We steken de Rubicon over. Alea jacta est! Alea jacta est!

Caesar steekt de Rubicon over

In 49 voor Christus steekt Julius Caesar met zijn mannen de rivier de Rubicon over om de macht te grijpen in Rome. Hij heeft alleen nog een strijdkreet nodig. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Een nieuwe dictator aan de macht

Hee, Romein. Ben jij op zoek naar spanning en avontuur? Heb je geen werk en geen eten? Word dan beroepssoldaat in het leger van keizer Augustus. Ik ben in Noord-Afrika geweest. Spannend. Ik in Roemenië. Gevaarlijk. Ik in Nijmegen. Nat. Je krijgt een mooi uniform met een schild, een zwaard, sandalen met ijzeren noppen en een EHBO-set. Na 32 jaar krijg je pensioen. Dan ben je veteranus. Als je maar boven de 1.75 bent. Zoals ik. En slank en gespierd, zoals ik. Goede ogen, goede oren. Hoeveel vingers steek ik op? Vier. Je moet kunnen lezen en schrijven. Of doen alsof. Officieel mag je niet trouwen maar iedereen neemt zijn vrouw mee. Dat zien ze door de vingers. Don't ask, don't tell. Je marcheert 40 kilometer per dag over de Romeinse wegen. En dan zingen we vieze liedjes. Hele vieze liedjes. En we maken mooie formaties, zoals de schildpad. We verslaan iedereen die we tegenkomen. En die verkopen we als slaaf in Rome. Kassa. 
Wat wil je nog meer? Dus meld je nu aan bij het Romeinse leger. Het beste leger van heel de oudheid. Ik zeg: doen!

Het Romeinse leger

Dankzij het Romeinse leger veroveren de Romeinen een wereldrijk. Dus waar wacht je nog op? Ga in dienst bij het leger van keizer Augustus! Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Sterk en onverslaanbaar

Dit is het nieuws van 64 na Christus. Rome staat in brand. Duizenden huizen verwoest. Een eerste reactie van de keizer. Mensen. Dit is een verschrikkelijk dag voor Rome. Die brand, dat had niemand verwacht! Maar elke nadeel heeft zijn voordeel. We hebben besloten om op de verwoeste plek een gebouw te zetten. Wanneer heeft u dat besloten? Weken geleden. De bouwplannen zijn al af. Eh... Net! Uurtje geleden! Spontaan bedacht! Ja, spontaan plan! Haha. Is het waar dat u tijdens de brand op uw harp speelde en genoot? Welnee. Welnee! Hoe komt u daar nou bij? Ik ben meteen naar buiten gegaan om te helpen. Wie denkt u dat 't gedaan heeft? Nou, ik niet, he! Ik heb ook een alibi. Ik was niet in Rome, ik was in Pompei! Ik heb getuigen, dus ik was het niet. Erg, he, die brand? Erg! U zei net dat u heeft geholpen bij het blussen. Dus u was er wel. Ik was er niet en toen wel. Toen heb ik geholpen met blussen. Het was al te laat. Het was ZO erg. Volgens boze tongen hebben uw mannen het aangestoken. Mijn mannen?! Hoe komt u daar nou bij?! Ik weet wie de daders zijn. Kijk, dit is gevonden tussen de rokende puinhopen, een Bijbel. DIT is het bewijs. De christenen hebben het gedaan! De wie?! De christenen! Een kleine geloofsgemeenschap in de joodse wijk. En we zullen ze voor de leeuwen werpen tot de laatste man! Pak de christenen! Is die Bijbel in 't vuur gevallen? Want hij ziet er nog gaaf uit. Jaaa, natuurlijk. Maar dat is het wonder van hun God. Nou, dit was het. Dit was het, mensen. Lekker gaan slapen, morgen gezond weer op. Alles is onder controle, maakt u zich geen zorgen. Behalve als u christen bent, dan moet u hollen. Ha-ha-ha! Daaaaag.
Nero! Nero! Nero! Nou gaan we lekker bouwen, ik heb er zin in. Laat eens zien. Ohhh! Domus aurea! Mmm! Lekker bouwen! Lekker bouwen!

Rome in brand

Een allesverwoestende vlammenzee: in 64 na Christus gaat Rome in vlammen op. Er wordt gezegd dat de brand door keizer Nero is aangestoken, maar die ontkent alles en geeft iemand anders de schuld. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Een ongeluk of opzet?

Dag meneer, mag ik iets vragen? Ja. Het Romeinse Rijk is ingestort. Wat vindt u daar nou van? Ja, jammer he. Ja, het was een mooie tijd. Ja, het was zeker een mooie tijd. Maar aan alles komt een eind. Haha. Waardoor is volgens u het Romeinse Rijk ingestort? Volgens mij komt het door de luxe. De luxe? Jawel! Luxe hapjes! Vloerverwarming! En de slaven die al het werk doen. Daardoor zijn de mannen slap geworden en verwend. Verwend? Jawel! Het rijk is ingestort omdat de mannen van tegenwoordig verwende slapjanussen zijn. O ja? Ja Janus, dat is zo! Ja! Ja! Ja! Is dat zo? Is het rijk ingestort door de luxe? Welnee, welnee! Het Romeinse rijk was gewoon veel te groot geworden om te verdedigen. Laten we wel wezen: De gewone Romeinen wilden niet meer knokken. Geen zin meer of ze waren te lui. Uiteindelijk waren alle soldaten huurlingen, niet te doen. Oke. En wat vind jij? Het waren de pest en de pokken, he. Iedereen was ziek, zwak en misselijk. Daarom konden die barbaren ons overwinnen. Er waren geen soldaten meer, iedereen was ziek. Ook dat, wat hij zei. Maar ook wat ik zei. Mogen wij misschien even de groeten doen? Welnee, het Romeinse rijk ging ten onder aan te veel wijn. Wijn? Dronken de mensen te veel? Ja, ze dronken veel te veel. Ze dronken wel 275 liter per man per jaar. Dat is veel te veel. Zijn ze kapot aan gegaan. Wil jij nog een fles wijn? Ja. Nee, nee, het kwam niet door de wijn. Het kwam door de karaf. Ze dronken wijn uit een karaf van lood, ze kregen loodvergiftiging. Dat Romeinse rijk is kapot gegaan aan de loden verpakking van de wijn. Niet door de wijn. Ik zweer het, dat is echt waar. Dus door de loden karaffen is het Romeinse rijk ingestort? Welnee! Romeinse rijk helemaal niet ingestort. Ja, West-Romeinse rijk, dat is helemaal kapot. Komt door die barbaren, maar wij hier in Oost-Romeinse rijk...hier Constantinopel, hier. Het gaat nog 1000 jaar door hier, met ons Romeinen. Goed. En die West-Romeinen hier, gaan we ook weer terugwinnen.  Barbaren wegjagen, weg, weg! Nou, gelukkig maar. Dank u wel. Graag gedaan. Wil je thee? Wil je tapijtje kopen?

Waarom is Rome gevallen?

In het jaar 476 komt er een einde aan het Romeinse Rijk. Hoe is dat gekomen? Daar hebben de Romeinen verschillende verklaringen voor! Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Het einde van het Romeinse Rijk

Hier. Hier gaan we de stad stichten. Nee, hier, waar ik sta. Hier. Nee, hier! Hier. Nee, hier! Hier! Hieeeeeer! Weet je, Romulus. He. Gewoon allebei. Hier en daar en daar. En daar. Maar ook daar. En daar en daar. Wie weet wordt het wel een wereldstad. Een miljoenenstad. Ja. Met een metro. En een vliegveld. En een voetbalstadion! Ja, een arena. Ja! En heel veel toeristen. Ja. Maar hoe noemen wij die stad? Nou, ik weet wel een leuke naam. O ja? Ja. Wat dacht jij... van Rome? Rome. Rome. Maar dat is genoemd naar jou, Romulus. Naar jou. Is het weer niet goed? Nee! Ik dacht aan: Reme. Naar mij. Remus. Reme, dat klinkt toch niet? Alle wegen leiden naar Reme? Het Remeinse Rijk? Het tv-programma Welkom bij de Remeinen? Het klinkt niet! Ik vind van wel. Ik vind van niet. En ik word koning! Dus de stad moet naar mij heten. Wat een onzin! Waarom? Ik heb vanmorgen een teken gehad. Een teken, ja hoor. Ja, een teken dat ik koning moet worden. Ik zag vanmorgen namelijk zes gieren vliegen. Kan maar EEN ding betekenen: Dat ik koning word. O ja joh? Nou, ik had ook een teken vanmorgen. Ik zag namelijk twaalf gieren. Ja, twee keer zes gieren. Dat betekent volgens de zieners dat ik koning word. Hahaha! Nee, ik.Ik!Ik!Ik!Ik!Iiiik! ome! Rome! Ik! Rome! Reme! Woooh! Remus? Remus! Remus! Gaat het? Remus!

Hoe is Rome ontstaan?

Volgens de Romeinse legende worden de broers Romulus en Remus grootgebracht door wolven. Daarna stichten ze de stad Rome. Alleen de naamgeving van de stad is nog even een dingetje. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Gesticht door Romulus en Remus

We zijn aanwezig bij de opening van een nieuwe architectonisch wonder. 't Eerste riool in de geschiedenis van de mensheid: de Cloaca Maxima. Cloaca betekent riool en Maxima betekent groot. 't Is gebouwd onder koning Tarquinius Priscus. Hij bouwde ook het Circus Maximus, voor ’t wagenrennen en het Forum Romanum, het centrum van de stad Rome. Van heinde en ver komen mensen om dit wonder te aanschouwen. Ja, de opening van 't eerste openbare grote riool, daar wil je toch bijzijn? Ongelofelijk, toch? De rest van de wereld poept nog achter een boom in een ton, maar wij hebben een riool. Als er iets een teken van beschaving is, is 't wel hoe men poept. Wat dat betreft hebben de Romeinen al een streepje voor. Kijk, daar is de koning. Hij zal op gepaste wijze de Cloaca Maxima openen. Hij doet z'n tunica al omhoog en zal zich als eerste mens ter wereld ontlasten in dit prachtige riool. Koning, wat ging er door u heen? Nou, vooral opluchting. Maar ook trots. Ik bedoel, het is een kleine stap voor mij, maar een hele grote voor de mensheid. Ik zou zeggen: Bravo voor de Cloaca Maxima! U ziet 't, het poepen is in volle gang. Tot zover de Cloaca Maxima.

Het eerste riool

Poepen, dat doen de Romeinen vanaf de zesde eeuw voor Christus in het riool! De Cloaca Maxima wordt gebouwd onder koning Tarquinius. Het is eigenlijk niet meer dan een open kanaal dat vanuit Rome naar de rivier de Tiber stroomt. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Poepen in het Romeinse Rijk

Welkom bij Opsporing Verzocht. Vandaag de moord op Julius Caesar. 44 voor Christus. 15 maart. Het is ochtend. Caesar loopt van huis naar de Senaat. Hij moet 'n speech houden. De senatoren wachten op hem, maar sommigen hebben kwaad in de zin. Waar blijft Caesar nou? Hee, psst Casca! Ja, wat? Heb je je mes? Ja-haa! Niet zo hard! Ssst. Ik zie je mes, doe weg dat mes. Cimber! Doe niet zo geheimzinnig! Dat valt ontzettend op. Doe normaal! Ik laat me mes vallen! Brutus, wat ben je toch een kluns! Je bent echt een samenzweerder van likmevestje, Brutus! ] Ik heb hem al, ik heb mijn mes! Ik heb hem alweer. Weg! Waar blijft hij nou? Maar wat gaat hieraan vooraf? Eerder die dag: Caesar wordt ziek wakker. O, ik ben zo ziek! Hoogheid, blijf dan in bed en zeg de Senaat af! Nee, nee, ik moet gaan! Ik moet gaan, ook al ben ik zo ziek. De vrouw van Caesar holt binnen. Ze wordt wakker uit een nachtmerrie. Een voorspellende droom. Zij zegt: Julius, Julius, ga niet naar de Senaat. Doe het niet! Doe het niet. Ik voel het aan alles! Maar lieve, wat kan er gebeuren? Nee Julius, Julius, blijf hier! Morgen, morgen ga je naar je legers en ben je maanden in veiligheid. Maar ga niet naar de Senaat! Ik moet een belangrijke redevoering houden. Ik moet ook al... ook al voel ik me zo ziek. Julius! Julius, blijf hier! Blijf! Julius! Zeg jij dan ook eens wat! Caesar slaat haar raad in de wind en loopt naar de Senaat. Oh, daar is ie! Daar is ie! Hatsjoe! Ha! Steek hem neer, Brutus! Hoe ha ha ha! Pak aan! Hier! De senatoren slaan toe en in paniek steken ze elkaar. Au, au, Brutus, pas toch op! Brutus, je moet hem steken, niet mij. Au! Hou op! Ik zeg toch sorry, Casca! Caesar loopt 23 steekwonden op. Kom op jongens, hij is dood. Wegwezen! Weg, weg, weg, snel! Brutus, je mes! De politie van Rome is op zoek naar de daders. Bij ons Marcus Antonius, erfgenaam van Caesar. Marcus Antonius, wat weten wij van de moordenaars? We weten de namen. We weten waar ze wonen. Hoe ze eruit zien en waar ze verscholen zitten. Casca, Brutus, Cimber! Dus het onderzoek is niet zo ingewikkeld? Nee! Nee, we gaan ze pakken en we gaan ons vreselijk wreken. Succes! Tot zo ver de moord op Caesar. Straks meer nieuws. Vandaag een overval op de Via Appia. Op klaarlichte dag!

De moord op Julius Caesar

De Romeinse dictator Julius Caesar is niet bij iedereen geliefd. In 44 voor Christus wordt hij met 23 messteken om het leven gebracht. Een speciale aflevering van Opsporing Verzocht! Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Vermoord door zijn tegenstanders

Welkom bij de Gekste Keizer. Wie is de gekste keizer van het Romeinse Rijk? Er kan er maar EEN winnen, we beginnen bij... Zeg 't zelf maar. Hoi. Ik ben keizer Commodus. Waarom ben ik nou de gekste keizer? Nou, omdat ik m'n vrouw heb laten executeren. Want die ging vreemd, dacht ik tenminste. Terwijl ik zelf 300 vriendinnen heb. Je bent keizer of je bent 't niet. Verder heb ik veel vijanden laten executeren. Gewoon zomaar. O, en ik ben ook gladiator. Dan heet ik Hercules of Amazonius. En dan knok ik tegen de echte gladiatoren. Zij vechten dan met een houten zwaard en ik...met een zwaard van ijzer! En dan win ik altijd. Gek, he?! O, ja. Dit is mijn vriendin, Marcia. Hai-hai. Dank je, Commodus. Commodus wordt vergiftigd door z'n vriendin Marcia, maar dat weet-ie nog niet. Wat zegt-ie? Niks, lieverd. Hai-hai! Hai-hai.Hai-hai. Kan 't nog gekker? Volgende kandidaat, zeg 't zelf maar. Hoi. Ik ben Nero. Ik heb Rome in de fik gestoken. Daar heb ik de christenen de schuld van gegeven. Die heb ik allemaal voor de leeuwen geworpen...en sommige heb ik aangestoken in m'n tuin als tuinfakkel. Ik vind organiseren van wedstrijden heel leuk tussen een vrouw en een dwerg. Enig. Ik hou van zingen, dichten, wagenrennen. Ik vind het leuk om 's nachts, verkleed als zwerver, over straat te lopen. Dan sla ik iedereen in elkaar. Hahaha! Ik heb m'n... m'n moeder vermoord. Ik heb m'n vrouw vermoord, m'n andere vrouw ook…m'n halfbroer en m'n stiefmoeder en natuurlijk veel christenen. Tot zover keizer Nero, een echte gekke keizer. Stem op mij, hoor! Want ik weet je te vinden. En het kan gekker: keizer Caligula. Hallo. Ik ben Caligula. Ik ben best wel een gekke keizer. Ik was de eerste die gevangenen als voer voor de leeuwen heeft laten gooien. Ik ben eigenlijk een god. Ik heb gevochten tegen de god van de zee. En ik praat altijd tegen de maan. Dat is m'n beste vriend. En ik heb m'n paard hier... tot consul benoemd. Ja. He, lieverd? Hinnik maar even. Dankjewel, Caligula. Stem op mij, he. En de laatste, en de jongste is Elagabalus. Hai. Ik ben Elagabalus. Ik ben zestien jaar oud en gek op make-up. Oogschaduw, lippenstift, alles! Ik ben een jonge keizer, maar liever was ik keizerinnetje geweest. Ik wil een vrouw zijn! Haha. En daar heb ik alles voor over. Ik hou met heel mijn hart van mijn chauffeur. Van Hierocles van Caria. Deze hengst hier naast mij. Ik ga hem keizer maken, als verrassing. Dankjewel. O, wacht! Mijn hobby's: Ik word heel graag voortgetrokken door naakte vrouwen. Die ik aftuig met m'n zweep. En ik doe aan loterijen. Dan kun je van alles winnen. Bijvoorbeeld een goudstuk...maar ook een slaaf en een dode hond. Of een slangenbeet. Hahaha! Dankjewel. O, wacht! Mijn verzameling, ik spaar namelijk stofnesten. Prachtig, toch? En dat was Elagabalus, een hele gekke keizer. Stem op mij! En u kunt nu stemmen. De stembussen zijn open. Op 't klassieke internet wordt enorm gestemd. Kijk maar. Fantastisch! Blijf stemmen. En, dames en heren...de winnaars is...Elagabalus! Ho-ho-ho-ho! O, wauw! Te gek. Helemaal te gek. Elagabalus, jij bent de gekste keizer aller tijden. Ik ben geen keizer, ik ben keizerinnetje. Onthoud dat toch! Maar toch bedankt. Dag volk. Daag! Doei! Tot zover de Gekste Keizer. En volgende week: de Gekste Slaaf.

Wie is de gekste keizer?

De keizers die over het Romeinse Rijk hebben geheerst staan niet echt bekend om hun gezonde verstand. Ze lieten samen een heleboel mensen vermoorden en hielden er nog meer gekke gewoontes op na! Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

De ene nog gekker dan de ander

Ja, ja! Kom naar het Colosseum voor een mooi dagje gewelddadig entertainment voor het hele gezin. Bloed, agressie, humor en heldendom in het Colosseum. We beginnen zoals altijd met de Wilde Dierenshow. Buffel tegen panter en nijlpaard tegen krokodillen. Jaaa! Daarna is het tijd voor de bestiari. Mannen als u en ik die met hun blote handen vechten tegen wilde beren. Voor de kleintjes is er een speciaal programma met onschuldige acts zoals de olifant die zijn naam in het zand schrijft. Heel lief, toch?  Ahhh... En er zijn hapjes, eten en drinken tijdens de show.  Gevulde relmuis, broodpap en wijn. Hmm! En dan is het nu tijd voor de ter dood veroordeelde criminelen. Ze hebben gelogen, ze hebben gestolen, ze hebben gemoord. Laat me los! Laat me los! Boeee! Het is te gek om mee te doen. Het Colosseum is echt waanzinnig. Laat me los! Laat me los! Maar wacht eens even, want het hoogtepunt moet nog komen. De gladiatoren! De man met de drietand en de nek tegen de man met de twee zwaarden. En de man met de speer tegen de man die niks. Wij die gaan sterven groeten u. Het Colosseum, daar moet je naartoe! Maar waarom zouden wij eigenlijk reclame maken? De show is gratis en wordt u belangeloos aangeboden door de keizer! Willen jullie bloed, zweet en een stukje entertainment? alles. Ja toch!

Vermaak in het Colosseum

Gladiatoren, krokodillen en panters: in de Romeinse tijd kun je in het Colosseum in Rome terecht voor een dagje gewelddadig entertainment. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Gewelddadig entertainment voor het hele gezin

De minister zet een streep door de NTR en daarmee ook door Schooltv.          
Laat Schooltv niet verdwijnen. 

rode kerstballen in een boom

Schrijf je in de voor de maandelijkse nieuwsbrief voor het laatste Schooltv PO-nieuws

Nieuwsbrief PO

Blijf op de hoogte van het laatste Schooltv-nieuws voor VO.

Nieuwsbrief VO

Contact

Schooltv Help

Veelgestelde vragen

Schooltv maakt educatieve content voor het onderwijs, bestaande uit video's en interactief materiaal. Altijd bij de les!

Over Schooltv

Over Schooltv.nl

Schooltv.nl is een videodatabase, gevuld met educatieve en informatieve videoclips, filmpjes, fragmenten, liedjes, animaties, lesvideo’s afleveringen, TV-programma’s, televisieseries, videoverzamelingen en afspeellijsten.

Welkom bij de Romeinen

Type videos