Groep 6/7/8

Klas 1/2/3

De wereldreligies zijn springlevend en regelmatig in het nieuws. Toch weten de meeste mensen maar weinig over het jodendom, het christendom, de islam, het hindoeïsme en het boeddhisme, en wordt er nog minder om gelachen. Tijd voor een vrolijke snelcursus religie.

Cultuur en geloof

Oh, mijn hemel...

Bekijk ook

Extra's

Schooltv biedt meer dan video's! Ontdek onze extra inhoud:

Ontvang jij de nieuwsbrief al? Blijf op de hoogte door je aan te melden en ontvang elke maand een nieuwsbrief naar keuze in je inbox!

Wij zitten hier naast, nou, zegt u het zelf maar. Ik ben de Schepper, Schepper van? Van alles. Ik heb alles geschapen, de hemel en de aarde. Ik heb jou ook geschapen. Ja, dank u wel. Inderdaad. Ja, en dat heb ik allemaal in zeven dagen gedaan, he. Kunt u ons nu eens vertellen hoe u dat gedaan heeft? Ja natuurlijk. Kijk, deze bak, dat is de aarde. Ok. Ja, ok. Nou, in den beginne was de aarde woest en ledig. Genesis twee. Ja, en het was ook pikkedonker. Jeetje. En toen, toen zei God, daar zijn licht. En daar werd licht. Tada! En ik zag dat het goed was. En einde van dag één. En toen kwam dag twee. Ja. En toen ging ik water en aarde scheiden. Beetje kattenbak korreltjes erbij. Kijk een bergje. Ja, en het water? Oceaantje hier. Zee eindje daar. Ik zag dat het goed was. Ja, en dat was dag twee? Ja. En op dag drie de zaadjes, de plantjes, de boompjes. En u zag dat het uh... En op dag vier maakte ik de zon, de maan en de sterren en hing ik in de hemel. Mooi zeg! Dag vijf, de dag van de vissen in de zee en de vogels in de lucht. Zo. En ik zag dat het goed was. Nou, toen kwam dag zes. Dat was druk. Oh ja? Ja, maar toen maakte ik de dieren des velds, een leeuw, koeien, schapen. En toen was het klaar. Nee toch? En de mens dan? Oh ja, de mens. De kroon op de schepping. De mens. Dat wil zeggen de man Adam, die schiet ik uit stof naar mijn evenbeeld en ik blies hem leven in, in z'n neus. Kijk zo. En de vrouw, ja, die maakte ik uit de rib van Adam: Eva. Hai Eva, hai. Uit de rib? Ja, en nou maar hopen dat ze mekaar aantrekkelijk vinden, he? Gaat heen en vermenigvuldigt u. Genesis negen. En uh, dat was t. Nee, nee, nee, nee. Nog een dag. De zevende dag. En wat maakt u op de zevende dag? Vliegtuig, internet, WiFi, sapcentrifuge? De zevende dag deed ik helemaal niks en dat moeten jullie ook doen. Dus op de zevende dag mag je helemaal niks doen. Nee, wil je pingpongen? Mag niet. Kokkerellen? Mag niet. Helemaal niks. Dus zo schep je eigenlijk de hemel en de aarde en remember mensen: don’t try this at home! Nou, tot zover de schepping. Tot ziens! Dag!

De schepping

God, de Schepper van alles, geeft uitleg over hoe hij de wereld heeft geschapen in zeven dagen. Van de aarde en de zee tot Adam en Eva. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Het jodendom 

Hallo en welkom bij uitvinders door de eeuwen heen. We gaan het een en ander rechtzetten. Wie tekende als eerste een vliegtuig? Was dat Leonardo da Vinci uit de zestiende eeuw? Ja toch? Nee, er was iemand voor hem. Roger Bacon uit de dertiende eeuw? Of was er iemand eerder? Jazeker 500 jaar eerder uit de achtste eeuw was dat Abbas Ibn Firnas, uit islamitisch Spanje. Hij was de eerste die een vliegtuig tekende en testte en Roger Bacon had het idee van hem geleend. Ibn Firnas! Misverstand twee. De pendule, de slinger klok is uitgevonden door Galilei uit de zeventiende eeuw, toen hij nog tiener was. Welnee, die is eeuwen eerder uitgevonden door Ibn Yunus At Masri. Jammer. Galilei werd de eerste operatie onder narcose verricht door de Amerikaan C.W. Long uit 1845? Zeker niet. 600 jaar eerder werden er honderden patiënten onder narcose gebracht met sponsen vol narcotica door El Zahravi en Ibn Zuhr uit islamitisch Spanje. Nog eentje.De eerste bril, Roger Bacon, Engeland alweer? Zeker niet. Het is alweer Ibn Firnas uit het islamitisch Spanje, drie eeuwen eerder. De eerste bril. De eerste waterklok? Alweer Ibn Firnas. En wie hebben de Griekse filosofen bewaard en doorgegeven? De Arabieren. Dus bravo voor de islamitische wetenschappers. Dankzij hen hebben wij algebra, groot architectuur, koffie. En nog veel meer. Dit was uitvinders door de eeuwen heen. Tot ziens!

Islamitische uitvinders

Door wie werd het eerste vliegtuig getekend? En door wie is het slingeruurwerk uitgevonden? Tijd om een aantal misverstanden recht te zetten. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen. 

De islam 

Uitvinders door de eeuwen heen

Naar de wc gaan doen we allemaal. Maar hoe hoort het eigenlijk? Stap één Het binnenkomen. Ga met de linker voet als eerste de wc in. Dus niet de rechter. Stap twee Ga nooit staan of zitten in de bid richting naar Mekka, maar ook niet met de rug naar Mekka. Gewoon iets halverwege. Stap drie. Alles wat we doen doen we met de linkerhand, niet met de rechterhand. Stap vier Zorg dat niemand je ziet, desnoods zonder je je af achter een heuvel, palmboom of muurtje. Maar doe het alleen en met links. Stap vijf Zeg niks. Naar de wc gaan doen we in doodse stilte. Niet praten, niet groeten en zeker niet eten. En doe alles met links. Stap zes Na afloop moet alles drie keer gereinigd worden met links. Reinig met water, met stenen of met papier. En als je niks hebt, dan reinig je met niks drie keer. Dan moet je het mimen. Tot slot verlaten we de wc met de rechtervoet eerst. Dat was het. Veel succes.

Hoe ga je naar de wc als moslim?

Naar de wc gaan doen we allemaal. Maar hoe horen moslims eigenlijk naar de wc te gaan? In deze uitlegvideo zie je in 7 stappen hoe een toiletbezoek eruit moet zien. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Hoe ga je naar de wc als moslim? 

Ja en de Ark is eindelijk klaar! De ark van Nuh! Honderd jaar hebben we daar aan gewerkt en eindelijk kunnen we varen. Ja, pa. En straks komt de zondvloed en dan. verzuipt alles en iedereen behalve wij. En hoe weet u dat? Nou dat denkt heeft God mij gewoon verteld natuurlijk. Hij zegt ik ga de hele schepping verwoesten, want de mens die is slecht die is ongelovig, behalve wij. En daarom mogen wij ook overleven, dat heeft hij me zelf verteld. Ja, ja. In een droom toch? Ja, in een droom ja. En weet u wel zeker? Ja, dat weet ik zeker. Ja. Nou eh, hebben we alle dieren? Twee leeuwen, twee mieren, twee wrattenzwiijntjes. Ja pa! Twee malariamuggen, twee stokstaartjes, twee trompet diertjes. Nou ja, het is gaan regenen, wie of wat missen we nog? Oh, alleen mam is er nog niet. Mam? Mam! Oh, ik had het kunnen weten. Het is altijd hetzelfde met met hoe heet ze nou toch ook alweer? Mam heeft geen naam in de Koran pap. Dat is belachelijk, een van de belangrijkste personen, maar ze heeft geen naam. Nou daar zal je dr hebben. Hallo schat, ben je daar eindelijk? Ja, ja, ja, ja, daar ben ik. Ik heb lunchpakketjes voor alle dieren meegenomen. Oh wat goed man. Jullie denken alleen maar aan een boot bouwen, maar dat er onderweg ook nog gegeten moet worden. Daar denkt alleen een vrouw aan. Hier voor jullie dertig kilo rauw vlees voor de leeuwen, tien kilo mieren voor de mieren eters, brokjes voor de kat, veertig kilo sla voor de konijnen, een kaas voor de muizen. Je kunnen we nou gaan? Het holst van de regen! Ja, ja, we kunnen. Oh, even kijken of ik de deur wel op dubbel slot heb gezet. Lieverd, de wereld vergaat dat hele huis dat wordt verzwolgen door de golven. Ja, ja, ja, ja, ja, ik ben er alweer. Oh, heb ik het vuur wel uitgedaan? Even kijken. Lieverd er komt een zonvloed! Het vuur was vanzelf al uitgegaan. Ik heb hier spelletjes voor onderweg en zwembroeken. Mens, kunnen we nou gaan? Nou, niet zo onaardig. Anders bekijk je het maar hoor met je ark dan ga ik niet mee. Sorry. Hoe je ook heet. Nou, ga je nou mee of? Nou, alleen als je het lief vraagt. Ga je mee? Alsjeblieft, Alsjeblieft, alsjeblieft. Oke, eindelijk we kunnen! Laat die zonvloed maar komen! Heer! Haha, kebam, pats!

De ark van Nuh (Noach)

De ark van Nuh (Noach) is eindelijk klaar voor vertrek! Er komt straks een zondvloed en die zal de hele schepping verwoesten, behalve de ark. Nuh en zijn familie moeten dus nu gaan. Alleen de vrouw van Nuh is er nog niet...als dat maar goed komt. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

De ark van Nuh (Noach) 

ja, zo. Beetje naar links. Ja, ja, een stap ja. Zo ja, zo gaat ie goed. Zo mannen, wat zijn we aan het doen? Ja, wij zijn op de Hadj, een pelgrimstocht naar Mekka. Het is de plicht voor elk moslim hè? Nou ja, als je t kunt betalen natuurlijk. Ja, we hebben wel jarenlang gespaard en nu kon het. Dus gingen we drie weken reizen naar Mekka. Duur jongen! Om een herberg gevraagd. Drie dubbele prijzen tijdens de hadj-week. Ja, en het is warm. Veertig graden Celsius, veertig graden! Nou, ik zweet me hier kapot. Je kan zo een zonnesteek op lopen. Maar het ergste vind ik nog de drukte. En ik stik hier zowat. Je kan geen stap zetten. Ik krijg bijna geen adem, je wordt zo verdrukt. Lopen ze allemaal over je heen, ben je er geweest. We houden elkaar stevig vast. Ja, anders raken we elkaar zo kwijt tussen de massa mensen. Mooi he? Dus het is heel erg warm, erg druk, gevaarlijk, heel duur. Zou dit voor geen goud willen missen, een spirituele tocht. Iedereen heeft respect voor een pelgrim die de hadj heeft gedaan. En we zijn lekker met z'n drieën ver weg van huis, heerlijk ver weg van mijn vrouw en mijn kinderen. Wat wil je nog meer? Hadj rules! En nu draaien we dus zeven rondjes rond de Kaaba met duizenden mensen tegelijk. Echt niet bedoeld om te lachen. We zitten op ronde zes, zeven, nee, acht of? We doen nog een rondje! En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet. En stap.

Rondjes om de Kaäba

Als onderdeel van de hadj, de bedevaart naar Mekka, lopen pelgrims zeven rondjes rond de Kaäba. Dit is het centrale heiligdom van de Islam. Maar hoe is dat eigenlijk? Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Pelgrimstocht naar Mekka 

Mosje, de grote profeet van de Hebreeuwse Bijbel, met onder de arm de tien geboden, zojuist ontvangen uit de handen van de Heer op de berg SinaÃ¯. Al die jaren heeft Mosje gezocht naar de wetten voor Zijn volk. Maar nu is zijn missie volbracht. Dit is prachtig, Heer, gjij zult geen andere goden aanbidden en gij zult geen beeltenis van Hem maken. Gij zult geen overspel plegen. Het is, Heer. Het is glashelder. En nu kan Mosje eindelijk terug naar zijn dankbare volk, dat al die tijd op hem heeft gewacht. Wat? Waar zijn jullie mee bezig? Hee Mosje! Ben je daar? Jij was lang weg. We dachten dat je verdwaald was, of dood of allebei. Wat zijn jullie aan het doen? Dit is toch goddeloos? Dit is een gotspe. Dit is een grof schandaal. We hebben een feestje met zingen en dansen en wat is dat ding daar, dat beeld Dat is ons heiligdom, ons gouden kalf, gemaakt van goud en sieraden van de vrouwen. Mooi he? Mooi? Het is afgoderij. Jullie zouden alleen die ene ondeelbare God aanbidden en verder niks. Ja, dat is waar ook. Maar jij was zolang weg. Ja maar, het tweede gebod. U zult geen andere goden hebben. Het derde gebod. U zult geen gesneden beeltenis van Hem maken. Gesneden beeltenis?Ja, een tekening, een schilderij en een houtsnijwerk. Een gouden kalf, het mag niet! Oh, da's waar ook. Sorry. Het gebeurde gewoon vanzelf. Het was haar idee. Onzin, het was zijn idee. Of dat van hem. Ik ben nog niet weg of jullie breken alle wetten. Jullie zijn het meest ondankbare volk dat ooit op de aarde heeft geleefd. En dat maakt mij zo kwaad! Nee, niet doen! De wetten. Jullie verdienen ze niet! Nou, dat is toch zonde? Maar het lucht wel op. Nou, wat zeg je dan? Sorry, ik ook. Sorry zeg. nou sorry. Wij ook sorry, sorry. Nou het zal aan mij liggen maar ik hoor niks. Sorry. Ruim die troep op en trek iets aan. Mosje, waar ga je heen? Waar ik heen ga? Ik ga die berg weer op. Om God opnieuw om de tien geboden te vragen, hij ziet mij aankomen. Dat is allemaal jullie schuld. Nou, we zeggen toch sorry. Het is ook nooit goed. Dit is Mosje, de grote profeet van de Joden. Hij gaat weer de SinaÃ¯ op, op zoek naar de tien ge... Ja nou weten we het wel! Achterlijke voice-over.

Mosje en de tien geboden

Mosje (Mozes) gaat de berg de Sinaï op om de tien geboden aan God te vragen. Als hij terug komt, blijkt alleen dat zijn volk niet stil heeft gezeten. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen. 

Ik wil een ei bakken, ik wil een boek lezen, ik wil viool spelen, maar het is sabbat, de rustdag. Dus het mag niet. Precies, op de sabbat mogen we niet werken. Maar wat mag er nog meer niet? Ik mag niet schrijven. Ik mag geen geld bij me hebben.Ik mag geen vuur aansteken om te koken geen licht aandoen, geen kaarsen aansteken in het donker. Maar er is een iemand die ons kan helpen: de Siabbes Goi. De wat? De niet Jood die ons handje helpt.Dank je wel Siabbes Goi. We mogen tijdens sabbat niet eens op een ezel rijden of of met de auto, maar we mogen wel achterop de SIabbes Goi. Is dat alles wat niet mag? We mogen niet bakken, kneden, planten, zaaien, ploegen, dorsen, maaien, naaien, zitten, knopen, malen, zeven Slachten, mailen, spinnen en weven, beken, bouwen, bellen, ploegen, werken, klussen, sjouwen, zwoegen, rennen, vliegen, duiken, springen. Dat zijn de verboden dingen. En niet in je neus peuteren. Krijg je een bloeding? Onrein. En als je je niet aan de regels houdt? Daar staat officieel de doodstraf op, maar die wordt nooit toegepast. En in een zaak van leven en dood mag je de wet breken. Fijn he? Gelukkig, maar wat mag dan wel? We mogen vrienden ontvangen en bezoeken. We mogen zingen en eten en we mogen naar de synagoge om te discussiëren over de Torah.

Sabbat

Op de sabbat, de rustdag, mogen Joodse mensen niets doen. Niet werken, niet koken, helemaal niets. Maar in een zaak van leven en dood mag je gelukkig wel de wet breken. En er zijn ook dingen die wel mogen. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Het jodendom

Yes...Daar zijn we dan in de grote synagoge voor het grote feest. Poerim. Een geweldig feest. Ik zie uh t is n grote verkleedpartij zoals je ziet en van allerhande uh mensen, cowboys, indianen, zeelui, rovers, hoeren en van alles. Maar uh wat vieren wij vandaag? Uh precies? Poerim. Poerim is het Joods carnaval. Ja, wij vieren dat we bevrijd zijn uit de Babylonische ballingschap, zesde eeuw voor Christus. En toen waren we allemaal slaven onder koning Ahasveros. Het was verschrikkelijk. Nou ja, en en. Zijn eerste minister, die wilde ons allemaal vermoorden. En hij heette Haman. Wat gebeurt hier nu? Elke keer als we die naam tegenkomen, De naam Haman, dan moeten we roepen en ratelen. We moeten vechten tegen Haman. O, ok, dus dus de Joden zaten gevangen in Babylonië en de slechte Haman die haat ons. Maar de koning Ahasveros, die had een vrouw en die heette Esther. En Esther, dat was ook een Joodse vrouw en die heeft gesmeekt aan haar man om het Joodse volk te sparen. Ja, dat heeft hij toen maar gedaan. En toen...toen hebben ze Haman en de zoons opgehangen. Hij is hartstikke dood. Ja, en daarom zijn we nu verkleed en hebben allerlei lekkernijen meegenomen, zoals een hamans oren. Ja, en we zuipen! Oh ja, mag dat zomaar drinken op een feestdag? Nee, nooit, nooit een druppel. Ja. Behalve bij Poerim. Dan moeten we drinken. Jullie moeten drinken. Dat moet. Ja, het staat in het boek Ester. We moeten letterlijk zo dronken worden dat we geen verschil meer zien tussen de Joodse held Mordechai en de slechterik jongens let op daar komt ie: Haman. Maar we zijn lang niet dronken genoeg, dus laat die wijn maar komen.Nou geweldig, u ziet het. Dit is dus Poerim. Het Joodse carnaval met de goeie Esther, de goede Mordechai en de verschrikkelijk slechte Haman. Haman, zo heet ie, dat is zijn naam Haman. Dit is leuk! Ik vind t steeds leuker worden: Haman!

Poerim

Tijdens het Joodse feest Poerim vieren de Joodse mensen dat ze in de zesde eeuw voor Christus bevrijd zijn uit de Babylonische ballingschap. Tijdens een interview leggen de Joodse feestvierders het zelf uit. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Poerim 

Hallo, Uh, wie bent u? Hallo, ik ben de Heer. De enige ware God, de ondeelbare. Nou zeg, wat leuk. Wat kan ik voor u doen? Goed nieuws Ik heb jullie uitgekozen om t uitverkoren volk te worden. Wat? Zijn wij het uitverkoren volk? Ja, ja, ik wou een verbond en toen heb ik jullie uitgekozen. Leuk he? Wie is dat? Dit is God, Die wil een verbond. Moeten we dan iets tekenen of betalen? Of elke maand een boek kopen? Nee, niks betalen. Alleen alle mannen moeten zich laten besnijden. Da's alles. Geen interesse, dank je wel. Oh, nou ja. Hallo, ik ben de enige ondeelbare God. Hallo? Eh, wat is er? Ik wil een verbond sluiten met een uitverkoren volk. Oh leuk. Uhm, mag ik er even over nadenken? Nee, het is nu ja of nee. Dan niet. Doei. Hallo, ik ben de enige ware... Hallo. Goed nieuws. Ga weg. Hallo! Goed nieuws. Oh, dan haal ik even m'n man: Abraham! Ja, hallo. Abram, ik ben de Heer. De Schepper. En van alle volken op aarde heb ik jou uitverkoren. Mij? Wow wat een eer! Wil jij een verbond sluiten met de Heer? Ja joh, een eigen God. Ja, dat wil ik. Wat moeten we daarvoor terug doen? Je mag geen andere goden aanbidden, alleen Mij. Geen probleem. Ik doe het. Mooi en als bezegeling van ons verbond, moet jij alleen maar jezelf en je mannen besnijden. Daag! Wacht, ik moet mijzelf besnijden? Ja, daag! Sarah, we zijn uitverkoren. Oh Abraham, je moet ook nooit iets kopen aan de deur. Hahahahaha.

God kiest het uitverkoren volk

God kiest het uitverkoren volk. Hij gaat van deur tot deur, maar de zoektocht blijkt moeilijk. Uitgekozen worden is een grote eer, maar je moet er ook wel wat voor over hebben. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

God kiest het uitverkoren volk 

Hier is t. Ik voel t. Ja, ik voel t ook. Hier is t. Hallo, Is daar iemand? Hallo? Oh. Wij komen namens het hoogste Tibetaans gezag. Oh. Wij zijn op zoek naar de veertiende incarnatie van de Dalai Lama. Oh, echt waar. Onze grote geestelijke leider, de Lama, heeft een visioen gehad. En wat was dat visioen dan? Ah, Ma, Ka! Pardon? Drie letters: Ah, Ma, Ka. De drie letters staan voor Amdo. Nee, maar dit is de provincie Amdo. Ongelofelijk! Zie je wel! Zie je wel, we zitten goed. In zijn visioen zag hij ook een gouden dak. Heeft u een gouden dak? Nou, hij is niet goud, maar ja we hebben wel een een dak. Ja, ze hebben een dak, ze hebben een dak! We durven het bijna niet te vragen maar heeft u een kind? Ik heb een dochter van veertien. Ja. Tot ziens. En mijn zoontje. Ze heeft een zoon! Mogen we hem testen? Misschien is hij wel de Dalai Lama. Zou dit m zijn? De ware na veertien kandidaten die het niet waren. Oh jee, wat spannend zeg! Kom dan jongen. Hallo jongen, ga maar zitten. Ik heb hier twee gebeds snoeren. Welke kies jij? Niet nadenken maar kiezen. Deze. Nou ongelooflijk, hij kiest de goeie. Dat het snoer van de vorige Dalai Lama, t is een wonder! Kies de drinkbeker. Deze, nee deze. Hij kiest weer de goeie. Het is niet waar. En tot slot kies de bril. Deze. Ja! En hij kiest de bril van de Dalai Lama. Hij is de Dalai Lama. En nu? En nu wordt hij wereldberoemd. En u ook. En dit hutje ook. Wij nemen hem mee en voeden hem verder op. Vaarwel, gefeliciteerd. U bent een gezegend vrouw. Maar jongen. Wat is er gebeurd? Wat doen ze met onze zoon? Ze zeggen dat ie de nieuwe Dalai Lama is. Echt waar? De Dalai Lama? Ja, dat zeggen ze. Oh, ik ga m zo missen. Dag jongen. Dag! Dag Dalai Lama. Dag jongen. Oh ik kan wel janken. Ik ook. Jongen.

14e reïncarnatie Dalai Lama

Er wordt druk gezocht naar een nieuwe Dalai Lama: de 14e reïncarnatie. Het hoogste Tibetaans gezag gaat naar de provincie Amdo. Zullen zij hier de nieuwe Lama vinden? Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Het boeddhisme 

De reïncarnatie van de Dalai Lama

We zijn hier bij Siddartha, ook wel genaamd de Boeddha, de grondlegger van het boeddhisme. Hij zit hier onder de beroemde Bodhiboom. Hey, zachtjes. Hij is aan het mediteren. Eh natuurlijk, wie ben jij? Ik ben zijn dienaar, al heel lang. En wat voor soort man is hij? Siddharta was een echte rijkeluis jongen. Villa's, paleizen, de hele boel. Maar hij miste iets. Iets spiritueels, iets dieps. De zin van het leven? Ja precies. Hij wilde erop uit. Hij wilde de wereld zien.En toen zijn we samen stiekem het paleis uit gegaan. En toen? Ja, toen zagen we steden, dorpen. We zagen arme mensen, zieke mensen, dode mensen. Jakkes. Ja, hij schrok zich dood van het echte leven. Ja, ja, ja, ja. En wat deed hij toen? Hij werd monnik en ging het bos in. Zes jaar lang niks eten. Bam bam, bam. Zelfkastijding. O, wat verschrikkelijk. Ja. Hij werd heel erg dun. Ik hield me hart vast. Hij ging bijna dood. Oh jee, en toen? Toen. Uh. Toen heb ik tegen hem gezegd, hee zo gaat het niet langer. Je moet een middenweg nemen. Middenweg in Amsterdam-Oost? Nee, de Middenweg. Te veel plezier is niet goed. Zelfkastijding ook niet goed. Dus je moet er midden in gaan zitten. De middenweg. Mmm. En toen? Toen is die onder de Bodhiboom gaan zitten. En hij zegt Ik ga mediteren totdat ik doodga of totdat ik verlicht wordt. Hallo. Ok, ik zie beweging. Hij komt bij uit de meditatie. Dit is ongelofelijk. Je hebt hem eruit gehaald. Waar ben ik? Hoelang ben ik weg geweest? 48 dagen. Ik ben verlicht. Ik ben verlicht. Ik heb het licht gezien. Ik sticht een nieuwe wereldreligie, het boeddhisme. Dit is ongelooflijk. Een nieuwe wereldreligie wordt gesticht door Siddharta. Ja, en ook een beetje door mij. Dit is een uniek moment en wij waren erbij. Tot zover de geboorte van het boeddhisme. Um. Um.

Boeddha

Siddharta, bekend als Boeddha, is aan het mediteren onder de Bodhiboom. Boeddha was een rijkeluiskind, maar ging toen op zoek naar iets diepers. Hij wordt nu alleen uit zijn meditatie gehaald. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Boeddha 

Goedemidag heren. Kaartjes alsjeblieft. Joburg. HÃ¨, wat doe jij hier? Goedemiddag, Ik ben onderweg naar Pretoria. Oh, maar dit is die eerste klas. Ja inderdaad, hier heeft u mijn treinkaartje en mijn paspoort. Wat ons krijgen nou. Jij hoort hier niet. Of is jij nieuw in Zuid-Afrika? Uh, ja, ik ben hier net. Ik kom net uit Londen, Daar ben ik opgeleid. Hier. Ho, wacht eens even. Hoe kom je aan een kaartje? Gekocht via de post. Ja, dat ik ga denken al, die eerste klas is voor blankies. En is jij een blanke? Nee jij is een kleurling. Ja, nou en? Ik heb toch betaald? Ik ben advocaat en ik zal dit aanvechten. Advocaat. Geloof jij dat zelf? Er is geen enkele kleurling advocaat in heel Zuid-Afrika. Jij hoort tussen die zwarties en nou opdonderen en wegwezen. Ik weiger. Ik vind het walgelijk dat jullie mensen indelen op kleur en op ras. Hoe wil jij jullie dan classificeren? Jij komt toch uit India? Ja. Is jij ook hindoe? Jazeker. Jullie kastensysteem. Dat is nog erger dan ons. Apartheid. Jullie delen mensen in op die kasten en als je onderaan staat, dan ben je niks niet waard. Niet? Jullie zijn veel harder dan ons nie? Verdraaid u heeft gelijk. U heeft mij de ogen geopend. Ik moet het kastensysteem afschaffen. Nou, wegwezen naar die plaats waar je hoort. Of moet ons jij naar buiten uit die trein gooien.? Nee, ik doe aan vreedzaam verzet. Ik verzet mij tegen alle discriminatie. Goedemiddag. Ok, ok, ons ga je aan naar buiten uit die trein gooien. Mee kom. Nee, mee kom. Mee kom. Mee kom. Sorry heer. Mee kom, mee kom. Hup eruit. Zo, oh en hier is die paspoort meneer uh Gandhi. Ghandi? Advocaat. Advocaat.
Dag heren.

Ghandi verzet zich

Mahatma Gandhi is onderweg naar Pretoria en zit in de eerste klas, maar daar hoort hij niet volgens de conducteurs. Gandhi beweert dat hij advocaat is en dat hij de ongelijkheid gaat afschaffen. Maar hij wordt niet serieus genomen. Geschreven en geregisseerd door Niek Barendsen.

Het hindoeïsme 

Mahatma Gandhi verzet zich

Pepernoten

Schrijf je in de voor de maandelijkse nieuwsbrief voor het laatste Schooltv PO-nieuws

Nieuwsbrief PO

Blijf op de hoogte van het laatste Schooltv-nieuws voor VO.

Nieuwsbrief VO

Contact

Schooltv Help

Veelgestelde vragen

Schooltv maakt educatieve content voor het onderwijs, bestaande uit video's en interactief materiaal. Altijd bij de les!

Over Schooltv

Over Schooltv.nl

Schooltv.nl is een videodatabase, gevuld met educatieve en informatieve videoclips, filmpjes, fragmenten, liedjes, animaties, lesvideo’s afleveringen, TV-programma’s, televisieseries, videoverzamelingen en afspeellijsten.